非常丢脸的说说()

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非常丢脸的说说(精选)

　　想要健康。不会获得健康。只有不再惧怕疾病。不再责备疾病。才能够认真对待身体！想要让自己一生都充满自信。就必须愿意走过丢脸的过程。愿意从无数的失败里站起来。失败。不是代表我们比别人笨。而是代表一切的事情都要经历一个熟练的过程。才能够真正掌握。一旦掌握了。就变得非常容易！但是。你必须跨过愿意丢脸的这一关！今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下非常丢脸的说说吧。希望你们能够喜欢！

　　非常丢脸的说说

　　一、你只是一个失败者。这不丢脸。你是一个美化自己失败的失败者。这就非常丢脸了。如果任何失败都反而[特委屈]让你取得了道德优势的话。那你会如愿取得越来越多的失败。然后越来越高尚。

　　二、和喜欢拍照片的人一起玩特别开心。我特别无法理解有的人把拍照视为一件非常丢脸非常无意义的事情是想干嘛。抱着这样自以为是的信念就算了还要自命清高的鄙视别人拍照片的行为。并且你叫他帮你拍一下都嫌弃的要死好像你丢他人了。我一度怀疑难道我对此感觉不快真是我有问题。直到现在又遇到喜欢拍照的朋友。大家一起找合适的光照方向和视野角度不是很愉快的事吗。所以说。三观不合真的太难受了。

　　三、藏族的家庭父母会劝说孩子出家。如果孩子出家他们会非常高兴也会支持。谁家有出家人。会认为这个家非常有福气。家人也非常荣幸；汉地的父母完全不愿意孩子出家。如果孩子出家。父母会非常痛苦。认为在人前是很丢脸的事。是不是汉地的家庭有出家人家里人都好不了或者一个人也不愿意得解脱？

　　四、前天一天。初赛和决赛。我最终得了第二名。真是高兴死我了。而且第一名是周老师。有幸和她同台演讲。并且能紧紧追在她后面。我是从来没想过的！我的同事和我一起进了决赛。也取得了好名次。我俩都高兴死了。感觉非常幸福！和我一起比赛的都是大美女。和她们站在一起我都觉得我好丢脸。我没想过能赢。可是我赢了。高兴高兴高兴！

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　　五、要知道做坏事害人。丢脸可耻。反正我不敢做坏事。反正我敢死。我知道世界创造者存在。一但我做坏事害人。我会被整得非常惨的。所以我敢死。不敢做坏事。再说。不做坏事不害人的人与你们那些作恶多端坏的同样是人。那些好人不做坏事不害人活得了。难道你们那些作恶多端坏的非得做坏事害人才活得了。要知道不做坏事不害人照样可以活。反正我不用活的。我真的不是好的。好事没做。坏事做了一些。一年四季活得非常惨。我不想再活。任何人都别管我的死活。我死后要找一个没有人与动物与鬼的地方。永远安静待着。再痛苦难受再惨也可以。总比看到这个世界上的人与动物与鬼好。这个世界本不应该弄出来的。把这世界弄出来。根本是让这个世界上世间万物受罪。只要这个世界没有出来。就不会出这么多的事。既然这个世界被弄出来了。那我们必须活得有价值有意义。除了我之外。我根本就不想活。我活着根本没有价值与意义。还不如死。世间万物。皆有定数。不是不到。时机未到。

　　六、害羞的他会趁对方不注意时偷偷的注视：可是一旦对方眼光看到他时他又会移开目光。担心告白之后被打退堂鼓！金牛男个性害羞、因为金牛男非常怕丢脸：否则等金牛男示爱可能要等一辈子。

　　七、最后拼一把。人一旦到达一个顶峰。就会非常痛苦。掉下来怕丢脸。但又爬不上去。所以很矛盾。我是个好面子的人。所以为了面子再拼一把。到了高中。我就会平淡下来。因为我已经疲倦了。

　　八、刚才发生了一个非常丢脸的事情。带着我家茨木去打姐姐突破。对面打火机兔子姑获鸟和茨木大天狗。我家茨木取得先手。框。捏了一把大天狗。

　　九、我要说一件非常非常丢脸又很搞笑的事。在2017年也就是我的本命年的第一天。我不知道中了什么邪的踩上了乌漆麻黑的甲板上的游泳池的台阶。然后不知道什么力量驱使我迈出了一只脚扑通一声掉了进去。然后我想说的是真是完美的一天啊…我同行的妹子已经笑得不能自已了、、、、非常好。感觉我简直应该演喜剧。

　　十、我一度觉得为了人渣伤心是一件非常丢脸的事情。但是又特别理直气壮。脑子里是一只乳牛被五花大绑挤奶。挤到最后都是血。眼神坚毅。

　　十一、有时候命运会给你许多玩笑的。记得六年级时喜欢上一个同学。23岁后重遇到他竟然喜欢我。初二时。跟自己班的死党发现一个非常帅的比自己高一届的师兄整天跨楼去偷望他丢脸又刺激。当然我连和他说话的勇气都没有。22岁时竟然偶然看见他微博。超级意外。然后加微信聊天。重来没想过能一起去吃饭。出去玩。结果也喜欢我。我偶然会想。命运总是把我们安排到最好时变让我们重遇。让我们青春有个难忘的暗恋回忆。或许这就是青春吧。感恩遇见…

　　十二、这次再不过我真的觉得好丢脸啊都第三次了！我的英语底子差到这种地步了我还是非常羞愧的。

　　十三、小试了一下家人对我谈女朋友的态度。我妈态度非常刚烈。说她和女朋友只能活一个。说给家里丢脸。搞笑。我家但是多高大的门楣。

　　十四、政治正确是不断被刷新的。而且速度极快。死抱政治正确不放是一件非常危险的事情。隔三差五自己打脸不丢脸。丢脸的是自己抱的团取的暖被轻而易举淘汰掉却意识不到。

　　十五、忽然想起那天下午几个小伙伴一块儿吃饭。突然争论起酸的反义词是什么。甜、咸、苦、辣。挨个来了一遍。但总觉得哪怪怪的。觉得这是一个非常大的问题。正巧院里的老师在隔壁桌吃饭。于是我们求教老师。老师面对一张张充满求知欲的脸。一脸懵逼。“不是碱吗”。顿悟。好丢脸。一群化学专业的学生。

　　十六、北京考试黄了。当场说不下去。思路非常不清晰。给经理丢脸。丢脸丢到公司总部。心里有阴影。是否自己真的不适合当培训师？？越来越不会表达。未来路该怎么走？有点累。是否有个肩膀可以依靠？

　　十七、沙场说去年6月份。德国派8架阵风军演。在美国空军基地对抗赛。F22战机多次被击落。三代欧洲战机。打平手美国四代战机。让五角大楼非常丢脸。美国除从乌克兰。买入苏27战机做模拟。又拿印度苏30多次过招。近年不断拿欧洲战机作假想敌机。诱发舆论不少猜测。不知是新战机不行。还是盟友已不放心？

　　十八、再过下个月。就是我来泛微一年的日子。虽然做的不是很开心。不过。也有很多收获。认识了吕总。兰姐。刘总。他们都非常好。没有架子。我要走。吕总还从各个层面劝导我。我真的觉得自己很丢脸。主要是觉得做项目压力大。而且公司没有完善的制度保障。不过相对于鼎盛。已经是非常好的了！

　　十九、最近觉得非常生气的是。整个人的人设和动漫里的小御子简直一模一样：有虚荣心。逞强。喜欢随随便便讲出调戏别人的话/但是被同样的话语调戏又会很害羞。却有着装帅后让觉得丢脸的要命与没办法坦率说出自己想法的傲娇心理……

　　二十、说一件也不怕丢脸的事。以前非常喜欢《秒速5厘米》的时期。我刚好在学日语。诚哥写剧本的时候大概是有强迫症的。所有的台词都是符合文法的。当时我看生肉把全片台词全部地听写下来了。把句子都照语法书学一遍。后来然后再把《FF7AC》的全台词听写了下来。然后就高分考过二级（N2）了。邪道学习法。

　　二十一、那么多年过去了。我还是不知道应该怎么生存。面对世界面对人群。包括对付自己心里的负面情感。一切都太困难了。我除了选择在一个没有什么人真正认识我的地方写下这些东西。毫无办法。今天真的非常丢脸。一边讲一边哭。哭的时候又流了鼻涕。眼泪像矫情的闺妇。自己也觉得恶心。两个手捂着脸。想躲到角落里。没有人真想大哭一场。真的每天每一刻都想嚎啕大哭。我没有办法了。无论如何都在崩溃。毫无挽救自己的能力。希望有人能拉我一把。但又觉得那个人拉我也会脏了她的手。我就是应该呆在谷底的。一切都不可能好了。

　　二十二、刚去买早餐。一个小男孩被爸爸训在那一直哭。他爸说你还想请假不去上课。小男孩一边哭一边说迟到了老师不让进。他爸爸还在那里训。想了一下也好替那男孩不愿意去上课哦。别人都在教室上课一个人在外面罚站还不时有人从你面前经过。拿眼神瞅你。真的是非常丢脸好吗。我小时候特别爱逃课。有时候会撵父上他偶尔会带我出去玩儿。然后下午把我送学校去跟老师说我上午肚子痛哈哈。

　　二十三、近日大学饭友来访。席间说起我大学期间多次被背进医务室的惨痛经历…说实话这让我感觉到…非常丢脸…过去的事儿咱不提可以吗？不提还是好闺蜜。

　　二十四、难过的时候觉得分手就分手。可有可无。真的到了分手的关头还是非常难过。鼻子很酸。不想哭。不想丢脸。

　　二十五、我觉得我的几个舍友真的非常可爱www、guaze、com说说。每次我给家人打电话或者其他想哭又觉得丢脸的时候。她们总会出去做其他的事情。我就可以在宿舍放声哭。也许只是巧合。也许并不是为了我。但这样的方式恰到好处地避过了我情绪的惊涛骇浪。维护了我别扭的自尊心。让我想对她们。对这个世界温柔一点。

　　二十六、突然想起从小学开始我的同桌都是学霸型！有一天学校里请了一个天气专家吧、、全校坐在操场上。有学生上去提出一个问题专家就回答一个。然后学生就能得到一个非常美丽的课程表~当时我非常想上去但是又不能问非常白痴的问题、、(丢脸。哈哈)于是就开始问同桌。他要是不知道答案我就能上去问问题然后得到小礼物啦~~结果、、、、、、等专家走了。我还没上去(不开心的脸)同桌实在是太厉害了。我的每一个问题他都知道、、哈哈哈哈哈哈(是我太笨了吗???)

　　二十七、1844年。克莱在第三次总统竞选中败给了波尔克。他感到非常丢脸。不明白为什么会输给一个三流的政客。我想。现在的希拉里也在想这个问题。有意思的美国大选。神奇的多党制的选举。

　　二十八、用一种非常魔幻的方式弄坏了手机。等哪天我发达了再讲出来。现在说出来太丢脸。

　　二十九、做了一件非常非常丢脸的事情。以后可得长长心了。不要输给了“我以为”。

　　三十、发现一件非常丢脸的事。把某个应用权限锁了。嘲笑一下自己的无知和傲慢。啊啊啊啊啊啊太丢脸了我怎么这么蠢啊啊啊啊啊啊啊。

　　三十一、刚刚我才想到你可能说的是我又搞错了。和我对话送书来的不是你。可能是你的助手之类的。想明白后我感觉非常丢脸。今天一天在路上。在飞机上。我脑子里转悠的都是自作多情。特别是我爸送我的路上。我看了他的手机。又看不到你的朋友圈了。然后今天我又哭了几次。因为我理解你的意思是你对我无意。我是自作多情。我感觉非常伤心。后来慢慢平静下来。我觉得你说的对。这么久了。微信也没加我回来。也没见面。可不就是我自作多情么！既然如此。我就放弃吧。我一月份找房子就可以不考虑你了。我就可以把注意力给我自己了。我也想瘦下来。这回不能半途而废了。我就可以打扮自己。让自己漂亮点。可以去认识同学想给我介绍的人。然后我还想到。如果第一次见面你就这样随意。一本书比我还重要。想来你也不爱我。离开正好。想完这些。我就平静了。想这些的时候。我哭了好几次。精神异常疲惫。

　　三十二、当我一个人的时候。回忆起以前的事。但是好像回忆起来的都是尴尬和丢脸的场景。特别开心的反而非常非常少。好像也就在外婆家小河里捞鱼这件事让我觉得当时好放松好开心。

　　三十三、生活的意义在于对全人类产生兴趣并与之合作。为我们的世界做出贡献。在赋予生活某种意义的时候可能会犯错误。当遇到问题时。我们应当不断努力。而不能将肩上的重担推给别人。不能口出怨言来博取关注或同情。也不能觉得非常丢脸而自暴自弃。

　　三十四、最怕的就是回忆过去。想起年幼无知做过的非常不妥、丢脸、无法挽回的事。就会呃的一下赶快惊醒。转换思维。硬着头皮继续往前走。或许谈论起来会觉得对于过去回忆都应该值得珍惜。布拉布拉。但是真的想抹掉它们。或者从起点重新来过。留下一个近乎完美的过去。虽然很可笑。随着岁月的流逝。越来越成熟。但还是在犯错。还是在丢脸。越来越多的记忆碎片会怕被想起。甚至低落的时候会觉得自己很失败。很不想当自己。迷失了自我…—成长真可怕！

　　三十五、本来今天是不错的一天。收拾了屋子。系统也有进展。但是晚饭不知道为什么哪根筋搭错了。做了一顿非常丢脸的饭。自己基本没吃。李老师为了安慰我却把它们都吃光了。完全出于大爱。但是我还是没有因此心情转好。

　　三十六、我要是个男人就好了。不怕花心。不怕受伤。更不怕熬夜。女人就不同了。一熬夜就容易老。我也不想熬夜。非常不想。可就是睡不着。说出来也好丢脸。自己的行为还要受不明思意的思想控制肢体与大脑。我的身体不是我的。思想不是我的。是魔鬼的。他名叫抑郁。

(精选)

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