我们还年轻，不够好又有什么关系()
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我们还年轻，不够好又有什么关系(精选)
一个朋友跟我说。他总是太急了。好像自己还没学会走。就想去跑。所以常常把自己弄得很累。这种感受。我也有。
刚学日语没半年。我就想自己能够考下N1就好了；希望自己可以一年读上百本书。让自己一下子变得优秀；希望刚毕业第一年就可以拿到很高的工资。吃喝不愁。衣食无忧；写一篇文章。希望一夜之间可以刷爆朋友圈。红得人尽皆知……可是。后来这些期望大多事与愿违。当结局总是跟我期望的不一样的时候。我才明白。在成长这条路上。在变得优秀这条路上。我太过心急了。
急于求成。急于被人认可。急于翻身改变命运。急于得到一切。当这些操之过急的愿望没有实现的时候。我就同朋友一样。百爪挠心。辗转反侧。我变得焦虑、不安。时常觉得自己无能。我就是伴随着这样的心情。在最深的渴望里。努力着。学习着。纠结着。受折磨着。
我一边给自己打气。要不断努力。成为更好的人；一边又备受折磨。觉得自己为什么还是不够好。为什么比他人还是差那么多。别人红了、成名了。粉丝和年薪都几十万了。而我呢？
那种滋味真的不好受。它让你觉得自己太匮乏了。太无能了。太差劲了。坐在地铁里。我经常累到想哭；夜里睡觉的时候。也常是彻夜难眠。我的自尊心在折磨自己。我不能够容忍自己不够好。我不能够接受自己还不够优秀。
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可是。接受自己不够好。承认自己暂时的“无能”。真的那么艰难吗？
记得一个同事跟我说。他最大的优点就是善于原谅自己。当自己犯错的时候。当自己没有达到自己期望的时候。当自己感到累的时候。他选择不为难自己。我想。我也必须承认自己不够好这件事了。我读书不够多。我的工资不够高。我没有几百万的房子。也没有几十万的存款。
我日语学了一年。还是很差劲；我没有保证自己每天都读书；我上班会迟到。周末会想在家睡个懒觉。那些我想一下子过上毫无压力的生活。一下子功成名就的愿望。都是源于对现状太过艰难的畏惧和恐慌。在困难的境遇面前。我做得不够彻底。我没有全心全力地去面对。累的时候。我总想要逃。怀疑自己。怀疑生活。怀疑理想的意义。
可是。在我如此沮丧的时候。我发现自己还是无法停下来。即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实。我还是不愿意放弃。起码我今天要比昨天好。我今年要比去年好。我明年要比现在好。我做不到一蹴而就。起码应该做到让自己越来越好。
事情为什么不能从另一个角度看呢？以前我只是一个在北京五环外实习的杂志社的小编辑。现在我已经跻身行业里非常有实力的图书公司做产品经理了。以前我一年读三十本书。去年我读了五十多本了。以前我连日语里的一句“谢谢”都不会说。现在我多少可以说点口语了。
我不全是无能。我只是还不够好。并且对于自己不够好这件事。太过心急。不能坦然接受。
我不是告诉自己今年要读一百本书吗？我不是要求自己文章要写得越来越好吗？我不是在努力让自己升职加薪工资翻倍吗？我不是还打算去学学画画、练练书法吗？我不是对自己、对未来。都比从前更有信心了吗？
“我还那么年轻。不够好又有什么关系”。我能够越变越好。不就可以了吗？
那些功成名就的人。十年前也大多跟现在的我们一样。一无所有。可是。我们拥有跟他们同样的心气和斗志。十年后。我们也不会太差的啊。我们也许会成为他们那样的人。甚至比他们更好。不是吗？
对于年轻的我们来说。没有上过重点大学又怎样？没有一毕业就拥有金饭碗又怎样？没有进大公司获得优渥的待遇又怎样？没有男朋友。没车没房没户口又怎样……
身边只上过普通大学的朋友。后来摸爬滚打也年薪百万了。最初在七八个人的小公司里“暗无天日”的码字员。最后也凭借经验和能力进入上市公司了。以前没钱要住地下室的同事。现在也有能力住在三环的独居卧室了。
我们一直在努力变好。不是吗？只是在我们还不够好的时候。我们何不试着体谅自己。我们只是需要时间去改变这些。而不是埋怨自己无能。当我们累了的时候。我们就坐下来休息休息；当我们口渴的时候。我们就站起来去接杯水喝；当周末休息的时候。我们适当给自己放个小假。
比起成功。我更希望我们可以成为一个快乐幸福的人。比起你飞得多高多远。我更担心你过得好不好。心累不累。只要你一直在努力。让自己变得更好。就千万别太着急。别太勉强为难自己。年轻的我们。还有大把时间。用来改变命运。
一个朋友说。她觉得自己就像是一个孤单的星球。无父母依靠。没有朋友帮助。也没有爱的人关心照顾。那个时候。我跟她说。“当你自己足够好的时候。一切都会好起来的。前提是你要对自己会变得更好这件事。深信不疑。”
我们需要明白。跟优秀之间。我们不过只差一个时间的距离。
希望努力着的每一个人。坚持并快乐。
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