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微信幽默搞笑短语大全(精选)
一、小宝的妈妈正在家做面膜。刚涂完一张大白脸。就听有人敲门。她就喊来六岁的儿子:“宝贝。快往开门。妈妈这个样子是见不得人的。”门开了。本来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩。就问:“小朋友。你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:“叔叔。我爸爸上班去了。妈妈正在做一件见不得人的事!”
二、高中时住校。宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日。一同学出去很久都没有回来。直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了。这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。
三、十年生死两茫茫。四十岁。娶姑娘。隔代相亲。帝都狠心肠。纵使相逢应不识。他的儿。你的娘。 忽而惊梦以死抗。物价飞。户口慌。没钱没房。别来可无恙?料得年年断肠处。黑社会。比它强。
四、MM:“前几天我生你气了!”我:“貌似我没惹到你啊!”MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个。结果你选了五百万。于是我就生气了。”我:“?。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM:“没。不过后来我想想。我也会选五百万。所以我就原谅你了。”我:“……”
五、小明因为打架被学校开除。同班一位女生追到他家。对他说:“你走了。我怎么办?”小明妈妈当时急了。问他:“你们俩有什么关系?”小明也很纳闷。说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了。我不就成倒数第一了么!!”
六、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉。今天大清早7点我接到一个陌生电话。他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候。这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录。在场的观众和民警。乘务员没有一个不笑的。我直接笑到肚子痛。
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七、我指了下那块肥皂。没想到那货不为所动。不得已。只得出声提醒道:喂。你肥皂掉了。他这才反应过来。道了声谢弯腰去捡。就在那刻。我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边。双手搭上他的背。跳了个山羊。哇。太激动了。我这一个星期都在想玩一次跳山羊。终于得偿所愿!
八、一个小孩站在铁匠铺旁边。看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她。便拿出烧红的铁。凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱。我就敢舔一舔它!”铁匠听后。马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下。放进兜里走了……
九、牛粪终归是牛粪。上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚。马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样。仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错。可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓。做个有品位的色狼。做个有知识的文盲!
十、单位有个同事。蒙古人。属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家。假期过了好几天还不回来。领导给打电话。丫在电话里说:领导。我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族。现在不知道搬到哪里了!
十一、妖的叫美女。刁的叫才女。木的叫淑女。蔫的叫温柔。凶的叫直爽。傻的叫阳光。狠的叫冷艳。土的叫端庄。洋的叫气质。怪的叫个性。匪的叫干练。骚的叫有味道。嫩的叫青春靓丽。老的叫丰韵犹存。牛的叫傲雪凌风。闲的叫追求自我。弱不禁风叫小鸟依人。不像女人的叫超女。
十二、小表妹。四岁。一天自己在床上玩。她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了。自己赶紧爬起来。到她爸面前。果断打了她爸一巴掌。说:“你怎么看的孩子?”
十三、今天上选修课。果断逃课。哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业。当堂交的。 我那几个哥们做得让我心暖啊。每人给我交了一份!
十四、【妙论女人】女人看重的是男人的明天。男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母。而是年龄。一个女人。倘若得不到异性的爱。就也得不到同性的尊重。女性有两个特点:衣服再多。也觉得自己没衣服;姿色再少。也觉得自己有姿色。试金可以用火。试女人可以用金。试男人可以用女人。
十五、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克”。一分钟后。他发现自己答错了。应为5毫克。便急忙站起来说“教授。允许我纠正吗?”教授看了一下表。然后说:“不必了。由于服用过量的药物。病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”
十六、校园的傍晚。男女生并肩坐在墙角。女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗。据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”。男生推了推眼镜。思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
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