微信搞笑说说笑死人()

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微信搞笑说说笑死人(精选)

一、新交了个女朋友。听别人说她是富贵人家的小姐。我是个老实人。富不富贵无所谓。只要对我好就行。后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

二、他对刚认识的未婚妻介绍他。说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵。他如此了解他。他的习惯喜欢的食物和品牌。他只对在乎的人别扭。一吃醋就恶声恶气让他去找那人。甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣。ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着。泪流了满脸。

三、楼袭月对小絮说：“其实想想吧。我算是个不错的师傅了”唐絮冷冷的：“哦？是吗？”楼袭月：“是啊。你看我一不收你补课费。不收你学杂费。不收你午睡看护费……不收……”唐絮：“因为你是十八年义务教育……

四、他们认识了12年。头两年。他们见面只稍点头。第三年。他们搬进同间宿舍。他嫌他静。他嫌他闹。第四年。他发现他也很友善。他发现他也很执着。终于熟络起来。第五年。他们一起出道了。之后六年他们如影随形。再后来他们分开了。吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火。相碰注定失去自己。但幸得有过那段岁月。

五、老公去给我买樱桃。特别大气的连单价都不问。直接让师傅挑好的称点。师傅高兴地称了些。说：“38元”。老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧。没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。

六、一天下课。一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能。明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好。下课都在讨论题！”

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七、"昨天中午有个男同事外出。没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了。拿过手机大吼:""我们在睡觉,你烦不烦！”结果。那位男同事今天到现在都没来上班！"

八、心好累。好心烦。在二姨手下做事。俺妈一直说就跟着你二姨混。她在怎么说你也别说什么忍着。我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的。好像离开她我就活不了。受够了这种日子。想回家了。宝宝委屈啊。有没有和我一样的啊？

九、放心吧你失去的那些东西。上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个。你却有两个下巴。

十、如果你得罪了老板。失去的只是一份工作；如果你得罪了客户。失去的不过是一份订单；是的。世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看。你冲她发牢骚。你大声顶撞她。甚至当 着她的面摔碗。她都不会记恨你。原因很简单。因为她是你的母亲。

十一、既然是征的月饼税。那我上交月饼就行了。你要征20%。我就把一个月饼啃得还剩20%给你。行了吧？给你21%都可以。

十二、遇到事情出问题。我不会急着去责怪别人。而是先反省反省自己。如果真是我的错。就再好好想想怎么推卸给别人！

十三、办公室几个女的再聊育儿经。一男同事插话：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱！好抱的时候被别人抱走了！

十四、同学聚会时。班里一二逼同学对老师说：老师。今个必须敬您一杯。感谢你当年那么照顾我。没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想。只要你明白了大家都会明白。

十五、昨天晚上出去吃烧烤。半天没在酒箱子里找到酒。就问老板酒呢。老板淡淡的来了句：都在冰箱里。恒温的。

十六、公司一女汉子。把她的QQ昵称改成了“我老婆”。后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

十七、飞散樱花的淡粉。似飞散于半空的喜悦。牵绊由此缔结。冬末的她与夏末的他相遇。通过早开的樱的传信。他们相识相知。纵然远隔6月的距离。他们想要相见。【若冬天和夏天相邻就好了】他向神许愿。【哪怕只有一瞬也好。我想见她】于是。下个春天。樱花隐去了花瓣。匆匆长出绿叶。夏天。挨着冬天。愿望实现。他们在约好的地点。相见。在拥抱的那一瞬。眼泪化为盛开的樱。代价。在一瞬间付清。终究。只换了一瞬相拥。她跪坐在花前。拾起花瓣。看着自己羽化为春天的蝶。【来生。我愿成为蝶。陪伴你身边】“妈妈。为什么这只蝴蝶每天都来。它也喜欢樱花么？”“可能。这里有它的恋人吧”

十八、如果再想起。我该以何种表情来回忆;如果没有如果。不是归人。只是匆匆过客杏花烟雨江南。小巷青石油纸伞。又是一年雾雨蒙蒙。简单的白衣黑裤却是那时我眼里最美的风景。然而我忘了。一加一等于二我喜欢你却并不等于你喜欢我。情不知所起一往而深。最后我才明白。你当初赠与我的温柔。仅是与生俱来的善意。那么傻还是当真有那样一个你。给了旁人不曾给的暖意。有那样一个人你。给了旁人不曾给的陪伴。有那样一个你。给了旁人不曾在意的心疼。有那样一个你。温柔了那段相识的回忆再回首你眉眼如初带笑意。我却明了。达达的马蹄仅是美丽的错误。不是归人。只是匆匆过客

十九、“目标”不是你想的那么重要。试试看一个星期漫无目的的做事。结果你会发现做了很多不错的事。而且不必管理目标。你就会抛开生活中的一些条条框框。没有目标你会更轻松一些。也更能自由的选择你原来没看到的做法。

二十、大家交朋友的时候一定要慎重。尽量多交一些酒品好的朋友。昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽。原来他是一个同性恋！最可气的是。第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。

二十一、跟我妈去报销医药费。有免费的安全套发放。我妈要拿。我说干嘛？我妈说。嗯。没用过。拿点！放回去。屎也没吃过。那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道。我妈又去了一次。拿了2盒。而且吹起来给我邻居小朋友玩了！

二十二、老婆没文化。那割我的吧！堂弟拿一港币来我家炫耀。问老婆这是啥钱。老婆不加思索的回来一句：死人花的钱！党弟哈哈大笑说：这是港币！老婆蹬了他一眼说了句：你糊弄谁呢？钢币是纸做的？！

二十三、女：你第一次来首尔吗？男：第二次。女：那你怎么不知道拿出护照？男：第一次来没用护照。女：不可能。你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的。男：1951年。当时这里叫汉城。开的是坦克。

二十四、我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔。然后把鞭炮插在里面点燃。过了一会鞭炮没响。自己勇敢前去查看。结果刚到跟前鞭炮响了。那后果。那酸爽。画面自己想象。

二十五、干不完的工作。停一停。放松心情；挣不够的钱财。看一看。身外之物；看不惯的世俗。静一静。顺其自然；生不完的闷气。说一说。心境宽广；接不完的应酬。辞一辞。有利健康；尽不完的孝心。走一走。回家看看；还不完的人情。掂一掂。量力而行；走不 完的前程。缓一缓。漫步人生！

二十六、初中时一次班会上。班主任说：校长要我来收游戏机。我认为。初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的。可以开发智力嘛！请用你们的实际行动支持我的观点！教室内响起雷鸣般的掌声。同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手。我们安静下来后。他说：你们把游戏机带到课堂上来。就是你们的不对了！所以校长的话。我还是要听的。那次。班内的游戏机被班主任全部收走。

二十七、房间里背古文。麻麻走进来：“宝贝儿。背什么呢？”我说：“古文。”老妈果断给我一巴掌：“小兔崽子长能耐了。叫谁滚呢！”

二十八、表妹单眼皮有点小。上小学4年纪。昨天放学后回家哭了问其原因。她刚换了一帅气语文老师。昨天上语文课老师跟他说“这位同学看书时不可以眯着眼睛看对视力不好！”现在非得闹着转学！

二十九、大学毕业后。某日看到N久没联系的同学在河对岸放马。我就嘲笑他：“小样。都混成这样了！”结果他和我吵起来。我怒：“靠。有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

三十、男：你怎么去教室都不打伞呢？看。衣服都湿了诶……女：没什么的呀。就下面有点湿了

三十一、“如果一个人永远一副我什么都不需要的样子。久了狗都会绕着你走。”是吧。既然要逞强。何必怕孤独。

(精选)

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