我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我()
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我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我(精选)
1.江边有个美女在哭。我驻足不前。背对着她。抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目。以为我要甩她。有女朋友的感觉。好爽!
2.四个女生打麻将。她们说不玩钱。我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
3.阿弥陀佛。数学你不要如此执迷不悟。待贫僧来萌化你。
4.小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩。说长大了要和她结婚。可她却对我说:你5岁时我10岁。你10岁时我20岁。等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想。明白是上她当了。她分明就是一个学渣嘛。
5.用室友手机搜东西。看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
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6.我要摸摸你。还想咬一咬。你要不爽。可以亲我。
7.“别拦我。我要用作业砸死老师”“别闹了。说得好像你抱得动似的”
8.上厕所时想骗骗老公。于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
9.“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
10.平时不秒回都是有原因的。我们仙界和人间有时差。所以我可能经常秒回不了。
11.长得帅的才叫壁咚。长得丑的只能叫进击的巨人。
12.“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
13.今天在街上逛街被一女的拦住。说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车。我表示没带现金。结果她说微信支付宝都可以。我靠。现在的骗子都与时俱进了!
14.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
16.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱。以后孩子们就生活在空中。不怕你们猫了。猫冷笑一声。指着树上的猫头鹰说:看见没有。她已经怀上我的孩子了!
17.正在玩电脑。5岁的女儿跑过来要钱。我不给。女儿说:你不给。信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑。我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
18.去剪头发。我一进去。老板问:“小伙子。剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板。给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完。点燃一根烟。从烟雾之中吐出一句话。“看来。到了考验我毕生所学的时候了。。。”
19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
20.一天。班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条。被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好。长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚。传下去…传下去……
21.喜欢你的人会对你说我洗澡去了。之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后。就像死在浴室一样。
22.复习的小船说翻就翻。睡觉的欲望说来就来。
23.“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊。那个提心吊胆哎呦卧擦!”
24.老师是个光头。有一次上课。他说:“如果我的左手是正极。右手是负极。双手相握会如何?”小明:“老师。你脑壳就亮了。”老师:“你还不自觉点滚出去?!”
25.老婆问老公:你觉得我温柔吗。漂亮吗?老公:温柔。漂亮。老婆:真的吗。你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是。我是怕你伤害我才这么说的!
26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅。泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀。我是螃蟹。”
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