2019年逗比说说带图片（58条）()
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2019年逗比说说带图片（58条）(精选)
一、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次。但仍然不辞职。
二、老婆看完几个我在大学交的女友照片后。一个劲地夸我不好色。我靠。我的眼光就这么差？
三、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子。却不知等你的那只青蛙其实也是王子。等你回头时。才发现：我靠。被人钓走了！
四、发工资后。嚣张一个星期。将就一个星期。节约一个星期。期待一个星期。这个月就完了！
五、女人站在衣服面前就像一个皇上。每天都在想。今天该宠幸谁？看了看。哎。朕又该衲嫔了。
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六、有的人起得早。是因为工作；有的人起得早。是因为睡不着；我起得早。是为了跟大家说个早安！
七、当今社会四大怪：猫不捉鼠。女人不爱哺乳。人成了电脑的俘虏。宠物代替了父母。
八、其实。我胖也是有原因的。那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
九、如果有人骂你：“你禽兽不如！”。你可以答：“请问。我哪里不如你了？”。如果有人挑衅：“有种你咬我啊！”。你可以答：“谢谢。我不吃屎！”
十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了。一摸还是有一坨肉。
十一、小时候。她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天。她爸爸语重心长地说：“孩子。你还是用功读书吧！”
十二、出生之前。父母从来没有问过我：“你想出生么？”其实。活着也是被迫的！
十三、再难再苦。就当自己是再难再险。就当自己是二皮脸。人至贱则无敌！
十四、真的老了。骚不动了！秋衣塞进秋裤里。秋裤塞进袜子里。是对冬天最起码的尊重。现在我对时尚的理解是：保暖为主！
十五、我理论上有两种笑容。露齿而笑。猥琐。咧嘴大笑。非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
十六、男人与狗：男人二十像哈巴狗。甜言蜜语常在口。三十像看门狗。烧饭洗衣最拿手。
十七、你要吃饱。要早睡。不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
十八、从小到大。每次喝早餐奶的时候。我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙。到底对牛做了什么？
十九、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错。因为小三是除不尽的！
二十、和太太结婚20年。上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉。我只要一松手。她就会跑去买东西！
二十一、平时不秒回都是有原因的。我们仙界和人间有时差。所以我可能经常秒回不了。
二十二、一天晚上。有个女人下夜班。看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声。男人喊到“上帝。这是第六块玻璃了！”
二十三、好老婆标准：耍赖是可爱。严厉是望夫成龙。不花钱是节约。花钱是有品位！只要有老婆。标准好商量！
二十四、现在的姑娘如果走在古代的街上。被皇上相中拉回去侍寝。晚上洗了脸。会不会判个欺君之罪啥的。
二十五、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题。就是说到别人的女人。
二十六、单身至今的原因：熟人不好下手。生人不好开口。
二十七、我与老婆分隔两地。每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了。竟然把烟戒掉了！
二十八、这世界什么都可以是假的。但是。我唯一不能容忍的是。我手上的钱也是假的。
二十九、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
三十、我已留长我的发。留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚。其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
三十一、上帝是公平的。给了你丑的外表。还会给你低的智商。以免让你显得不协调。
三十二、我简直不敢相信。我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞。然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子。丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉。养了一群白眼狼！
三十三、岁月是把杀猪刀。这是对长得漂亮的人说的。对那些长得丑的。岁月拿她们一点办法都没有。
三十四、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行。但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
三十五、我为了培养气场。经常吃大蒜。洋葱和萝卜。现在。我上下前后都布满了气场。十米之内。寸草不生！
三十六、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
三十七、聚会时。大家都爱找你合照。并不能就代表你的人缘好。也有可能是因为……你的脸大
三十八、女人最喜欢听男人说另一个女人难看。男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
三十九、不管去哪里。我的钱包总会放一张老婆的照片。不为别的。就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
四十、男人混的好头发向后倒；男人混得差头发向前趴。女人混的好衣服穿得少；女人混的差穿得像个老大妈。
四十一、小时候我们都很快乐。因为那个时候我们。丑和穷得都还不是那么明显。
四十二、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
四十三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班。为了不让孩子输在起跑线上。殊不知。有些人。出生在终点线上。
四十四、娶一个像我这样的女人吧。虽然不倾城也不倾国。但足以让你倾家荡产。
四十五、有很多事情你当时想不通。别着急。过一段时间你再想。就想不起来了。
四十六、有些人。一旦错过了。真得谢天谢地。锣鼓喧天。鞭炮齐鸣。
四十七、女人。小时候有爸爸疼。长大了有老公疼。老了有儿子疼。男人。小时候听妈妈的话。长大了听老婆的话。老了听女儿的话。
四十八、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了。净扯淡。明明就一次。睡醒拿起。睡前放下。
四十九、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行。但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
五十、男朋友是个很神奇的东西。有了男朋友。萌妹子能变成女汉子。而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
五十一、别吹—容易起灰。别甭—容易挨整。别装—容易受伤。别俏—容易被泡。
五十二、语文考试时。总觉得自己是英国人。英语考试时。又觉得自己是中国人。数学考试时。发现自己是外星人。
五十三、没落的贵族一旦穷困潦倒。他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
五十四、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师。初中老师：“这个知识点到了高中。高中老师会讲的”。高中老师：“这个知识点。你们初中老师应该已经讲过了”。
五十五、人生在世。总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿。有人养猫养狗养鸟养鱼。有人养花草。我比较高级。闭上眼睛就开始养神。
五十六、没有共同语言的聊天就像一盘散沙。都不用风吹。聊两句就想去洗澡了。
五十七、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了。因为结婚后就没有好日子了。
五十八、总有人在我面前说：先生存。再生活。可是我发现。当你忙完生存后。生活已经荡然无存。
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