卖个萌的搞笑说说最新（57条）()
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卖个萌的搞笑说说最新（57条）(精选)
一、我丑话说在前头。你要是不当我男朋友。别怪我当你女朋友。
二、公司招聘员工。几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
三、男人最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说。放那吧。我刷碗。
四、结婚前。老婆总是坚守最后一道防线。一直对我说“你要克制自己！”结婚后。说“你要克制自己”的。换成了我！
五、瘦子吃给胖子看。是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看。是一件很拉风的事儿。
六、女子双人跳水最好的搭档。是婆婆和媳妇。她们总是能同时落水。
七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了。一摸还是有一坨肉。
八、礼尚往来懂不懂？我喜欢你。你就得喜欢我。没有道理可讲。我不讲道理。
九、又有人说我胖了。呵。你们懂不懂这叫富态。我这是在提前适应富婆生活。
十、有人说我长得黑。长得黑怎么了。长的黑是因为美炸了。炸了以后。焦了。就黑了。
十一、减肥贴片的广告说：“只要贴上身。体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效。不信你贴到嘴上试试。”
十二、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶。那柳岩呢？神回复：奶瓶。
十三、体重可不可以搞点活动。例如。满100减20啥的。
十四、妈妈说。不要早恋。你现在谈的。以后都是别人的老公。我一听。哎哟。别人的老公。想想就刺激。
十五、惹女朋友生气了。请她吃火锅吧。没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有。那就请她吃两顿。
十六、年又过去了。马上就该到一个尴尬的季节了。一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过。互相在心底都说了句SB。
十七、如果你喜欢上一个帅哥。请不要立刻采取措施。你应该先慢慢了解他。不久后。你会发现。他的朋友更帅！
十八、作为一名大龄男青年。父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友。是东北的！老爸吸了口烟。意味深长地说：“儿子。只要你找到了。别说是东北的。哪怕是东莞的我们都同意！”
十九、
二十、检验友谊的一个标准。就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
二十一、一个路人拦下计程车。他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
二十二、一到复习就发现别人的脑袋。有的是打印机。有的是录音机。有的是数码相机。就我的脑袋是豆浆机。
二十三、喜欢一个女生很久了。那晚我给她发信息：我喜欢上你了。怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
二十四、我这人没啥突出的优点。就是看女孩的眼光特别准。凡是被我追过的女孩。最后都无一例外的嫁了好人家。
二十五、当我对抗生活时。生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
二十六、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看。介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃。过了5分钟。老师回过神来：“不好意思。刚打了个岔。现在继续讲柿子饼。
二十七、我力气有四两。脾气可有半斤。加上我的体重。也勉强算是个重量级选手。和我过日子。余生请放心。
二十八、过年最虚伪的一句话是：嗨。来就来嘛。带什么东西！
二十九、在学校犯错。老师让喊家长。我说家长不在。舅舅可以吗？老师说行。第二天。我背上三岁的小舅。踏上了不归路。
三十、小时候梦想是地主家的少爷。良田千顷。终日不学无术。没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女。目前不学无术的目标达成了！
三十一、原单。形容你原来就是单身。尾单。意思是你朋友全都脱单了。就你没有。
三十二、未来和我结婚的那位。情人节少做点对不起我的事。谢谢
三十三、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面。还是等在厕所外面。
三十四、小时候和我妈去裁缝店。我妈指着电熨斗说：“这东西很烫。千万不要用手碰！”我很听话。没用手碰。我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
三十五、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了。接下来的一天还有什么能难倒你的！
三十六、步入社会后。我才发现。我拼不了爹妈。只能拼多多。
三十七、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了。不伤感了。不秀恩爱了。不穿暴露的衣服拍照片了。整个人都充满了正能量。
三十八、假如生活欺骗了你。不要着急。拿出美颜相机。去欺骗生活。
三十九、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
四十、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂。慢慢的我提升了战斗能力。现在都不骂我了。因为他们已经骂不过我了。
四十一、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商。我第一时间把她屏蔽了。
四十二、先定个小目标。比方说今年先嫁给朱一龙。
四十三、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭。一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
四十四、风情万种的女人是打火机。不解风情的女人是灭火器。
四十五、以后。我要拍一部《那些年。我们这些没人追的女孩》。我就不信不红。
四十六、今天去逛商场。看见一把大梳子。价格合适。梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下。走了
四十七、“如果你是别人。你愿意和自己处对象么”“想都不敢想。哪有这种福气”
四十八、车有了。房有了。一声鸡叫梦醒了。回家了。钱没了。一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！
四十九、过夜的叫酒店。喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
五十、胖起来这件事情。肚子和腿最有发言权了。只有胸好像一个局外人。跟它一点关系都没有。
五十一、两个人的体重不在一个数量级。还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
五十二、心情不好的时候。那就上厕所吧。上完之后。面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所。心情倍爽。
五十三、你的意中人是个盖世猴子。有一天他会两段位移。越塔大招来娶你的狗命。
五十四、老婆不知为何突然生气骂我。我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
五十五、中分看鼻子。齐刘海看脸型。斜刘海看气质。无刘海看五官。看了下自己。发现蒙面更适合！
五十六、每次不想学习的时候我就照镜子。然后告诉自己。长这样一定要好好读书。不然别人会说。那个人除了漂亮之外一无所有了。
五十七、我把10086改成了男朋友。这样总能感受到来自男朋友的关心。
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