笑到生活不能自理 沙雕搞笑段子（40条）()
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笑到生活不能自理 沙雕搞笑段子（40条）(精选)
一、真的很幸运。很感激找到婚前婚后态度一样的老公。比如生日礼物。圣诞节礼物。情人节礼物……婚前没有。婚后依然没有。始终如
二、我妈挖了一勺西瓜没拿稳。掉地上了。她捡起来就要往我嘴里塞。看见我很诧异地看着她。突然反应过来笑着说：“不好意思啊。我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
三、握不住的手还是趁早放开吧。那也太胖了。
四、你永远无法叫醒一个不回你信息的人。但红包能。
五、知道自己有多恶心吗。当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
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六、晚上在操场跑步。看到一个妹子跑着跑着停了下来。我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了。真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛。满操场地追我。不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
七、反正能跟我玩在一起的有两种人。一种是能忍受我发神经病的人。一种是和我一样神经病的人。
八、“只想问一句。我们回不去了吗”“是的。现在宿舍关门了”
九、今天和女朋友手拉手上街。遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西。伤不起啊！
十、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了两个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了。骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
十一、经典搞笑说说。最新经典搞笑语录
十二、以前年纪小。喜欢个什么明星。刷刷他的作品。舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了。不容易满足了。开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
十三、听说第一胎是男孩说明母亲智商高。是女孩说明父亲智商高。敢不敢和我拼一回智商 。
十四、做一个安静的人。读书。旅行。等待爱情。给自己一段柔软的时光。不用太远。不用太贵。去一个安静的地方将自己释放。抚慰。旅行。就应该只是单纯地出去走走。心宽。便是远方。
十五、长得帅的才叫壁咚。长得丑的只能叫进击的巨人。
十六、爸爸说我如果考好了就会给我我却考了不及格。我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
十七、一百斤的石头我可能提不起来。但如果是一百斤人名币。我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
十八、老师。我们能换一种授课方式吗？比如。托梦。
十九、女友问男友：“我要是疯了。你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会。忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
二十、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而。99%的人选择先锁屏。
二十一、单身久了。别说拧瓶盖了。消防栓我都能拧开。
二十二、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠。这还不简单。哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
二十三、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元。她悄悄买了一瓶酒。先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒。把这酒卖了。他知道老婆子给人洗衣服。手得注意些。于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子。我真没用。给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么。把手套塞给她对：老太婆。这是你的酒换来的。
二十四、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼。一个脏了的足球还有22个人追。他们的目的只是射门。
二十五、新生没一个正经的。不去抢学长学姐。就一个劲的抢饭吃。
二十六、我坐在床上看着眼前的男人。恐惧道：今天不行。来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后。男人靠床头抽烟。我趴枕头上虚弱道：哎。跟你说个事。我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头。转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二十七、每次别人问我路我都瞎指的。第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
二十八、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说。对不起让一让。你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。
二十九、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼。听到楼下有一对男女的谈话。男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈。除非天上掉馅饼……我一听。顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧。兄弟。只能帮你到这儿了！
三十、我也希望在我难过时。有一个人跟在我身后。哪怕他一言不发。
三十一、今天和老公一起逛超市。卖男装的女店员对我说。你老公长得这么帅。穿上这些衣服肯定很好看。我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是。我是说你老公长得不怎么样。穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的。是被我整的！
三十三、就今天中午。去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的。我去的时候果盘已经空了。我就对食堂那哥们说“哥们。来点水果给我”“没了。只有火果了。”当时我就懵比了。火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
三十四、既生瑜何生亮。既生美食何生脂肪。既生刘海何生狂风。既生我何不生我对象！
三十五、一个老尼姑生病了做尿检。让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的。结果老尼姑得到。尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头。连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊。错当尿检的尿液了。
三十六、我喜欢你。就像我喜欢海。我不能去跳海。但是我可以去上海。
三十七、我还是很喜欢你。像发了情的泰迪。日天日地日空气。
三十八、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态。一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
三十九、“最近过的好么？”“恩。就那样”“麻痹。到底是好还是不好”“不好不好”“哦。你过的不好我就放心了”
四十、是金子总会发光。要不然就会游泳。
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