有趣逗比的搞笑说说（59条）()
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有趣逗比的搞笑说说（59条）(精选)
一、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
二、单身是领悟。恋爱是失误。分手是觉悟。结婚是错误。离婚是醒悟。再婚是执迷不悟。情人多了是动物。
三、你又不是我的美瞳。我凭什么把你放在我的眼里。
四、我都给你我的手机号码了。你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
五、你应该喜欢一个能逗你笑的人。而不是我这种经常把你帅哭的人。
六、等我结婚了。我就先扇他一巴掌。然后霸气的跟他说早不来。害老娘差点跟错人。
七、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄。这是因为。吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
八、据说。试卷发下来一定要先吻一下。这叫“稳过”
九、原本想瘦成一道闪电。亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果。挡住了你们的视线。
十、不要以为你晒黑了。就能掩盖你是白痴的事实。
十一、和老婆闪婚。结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点。我实在忍不住了就去找老婆理论。别人生孩子起码也要九个月。你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟。还真是这样。老婆对不起。我误会你了。”
十二、上课一分钟。就像一点钟；上网一点钟。就像一分钟。
十三、未来的儿子。快告诉我你爹的方向。
十四、月老。红线老断。能换钢丝么？
十五、昨天我看到电视说吸烟导致猝死。吓的我心里一哆嗦。然后我一咬牙一跺脚下定决心。以后再也不看电视了！
十六、要不是打不过你。早就跟你翻脸了。
十七、爷爷经常和邻居下棋。经常被杀的光溜的。那天回家气的不行。我见了。去帮爷爷找场子。对局开始就打开手机里的象棋大师。调成专家模式。邻居最后跟我服了。你小子是个人才啊。玩着手机都下的赢我……
十八、刚吵完架。觉得没发挥好。还想再吵一架。
十九、和朋友吃完饭结账。他找了半天也没能将钱包掏出来。嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……
二十、有金钱没感情的。那叫买卖；有感情没金钱的。那叫赔本买卖。
二十一、“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”
二十二、都说蹦极很刺激。今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了。怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去。然后我看了看旁边指导员手里的绳子。问：“这是干什么用的？”
二十三、同学说小明的头长得像砖头。小明回家就问：”妈妈。我的头像不像砖头啊？”妈妈不想伤他自尊心。就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站。井里的工人说：”上边的。别往井里扔砖头啊！”
二十四、神啊！如果没有办法把我变瘦的话。就把我的朋友们变胖吧！
二十五、女子无才便是德。原来我都缺德18年了。
二十六、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河。我好难过！”老师：我更难过！
二十七、“关闭吃货模式。正式开启学霸模式！”“对不起。您的配置太低。无法启用该功能”“……”
二十八、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
二十九、小孩说：“爷爷。你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”
三十、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了。可是我为什么会被她男朋友打呢。
三十一、怀孕8个月。宝宝在肚子里拱来拱去。肚皮上时不时出现个小鼓包。老公看到兴奋极了。说：我们来玩打地鼠吧！
三十二、感觉李世民好傻。他当时如果不派唐僧去取经。而是把他吃了。我们现在还是大唐盛世阿！
三十三、一次闺蜜喝酒喝多了。我把她带到家。她一进我家就拿着我刚买的仓鼠。往窗外扔。还说了句：“去吧！皮卡丘~”
三十四、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人。看照片都像美女一样。其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真。都说了是微信。要是都漂亮。那就应该叫全信了！”
三十五、在这个薄情年代。要想别人对你念念不忘。最好的办法就是欠钱不还。
三十六、愚人节表白算什么。清明节表白才是王道。因为。如果失败了。你就说鬼附身了。
三十七、我是一个高冷的人。那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
三十八、自从有了美图秀秀。麻麻再也不用担心我找不着对象了。哪里难看点哪里。soeasy！
三十九、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女。没技术没经验。一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女。经验丰富。要多狠有多狠。
四十、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目。一个敢讲。一个敢听。
四十一、你最好不要讨厌我。讨厌我的人太多。你又不能排到名。
四十二、宁愿胖的精致。也不要瘦的雷同。
四十三、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊。我把你放在了黑名单里。”
四十四、世间还是好人多呀！！今出门坐公交。车来了。一掏兜没零钱。正一筹莫展之时。一个乞讨者站到了我面前。把手中的钱缸伸向了我。晃了晃里面的零钱。我摇摇头。他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了。我冲他点了点头。从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上。我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么。我再也控制不住了。猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥。一块钱就够了。这不是空调车”。说完我关上了车窗。心情久久不能平静！！
四十五、我已经过了无理取闹的年龄。是时候开始装逼了。。。
四十六、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”。问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…
四十七、我不水性杨花。怎么配得上你招蜂引蝶。
四十八、要出iphone5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。
四十九、世界上有两种东西会趴玻璃。一个是壁虎。一个是班主任。
五十、某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大。我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该。对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
五十一、数学已跪。英语不会。化学已醉。语文没背。物理已废。而我已睡。
五十二、如果蚊子不吸血。改行抽脂肪。那它会是多么可爱的小生灵啊！
五十三、有些人要么不照镜子。一但照上镜子。一两个小时都是家常便饭。
五十四、他和她吵架了。他甩门走了。出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后。他站在楼下大喊：“奶奶。我来看你了！”
五十五、你学或者不学习。作业就在那里只增不减。
五十六、昨天妻子开车。快要撞上一辆卡车时。我大喊“快踩油门！”谢天谢地。她果然踩住了刹车。。。
五十七、世上男人千千万。实在不行天天换。
五十八、不是我淫荡。而是我找不到矜持的方向。
五十九、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了。一摸还是有一坨肉。
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