笑晕在厕所的搞笑段子（53条）()
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笑晕在厕所的搞笑段子（53条）(精选)
一、年纪轻轻。就知道用脸吓唬人了。
二、不要叫我宅女。请叫我居里夫人。
三、你不会是不知火舞的弟弟。不知好歹吧。
四、有时觉得生活真是好玩。但有时也觉得生活在玩我。
五、自从得了神经病。整个人精神多了。
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六、明明是个富二代。我却自己上班挣钱。明明可以开豪车。我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭。而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
七、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。
八、什么踢足球的男生帅。打篮球的男生帅。都是放屁。只要你丫长得帅。踢毽子都帅。长得丑。就是打高尔夫都是在铲屎。
九、每次在街上看见很瘦的人。我都想分些肉给她。因为我有一颗善良的心。
十、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
十一、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想。不如跟我在一起。我们两个一起想。
十二、几天前。一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头。原因是男友出轨了。这肯定是一时想不开。我便劝她：“姑娘。记住。会让你哭的男人永远不值得你爱。千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
十三、老妈对我说：儿子。这回没考好不要紧。你还小。我和你爸也还年轻。我们还可以再生一个。
十四、你瞅你那五官。各长各的。谁都不服谁。
十五、吃亏是福。我祝你。福如东海。
十六、我终究没能飙得过那辆宝马。只能眼看着它在夕阳中绝尘而去。不是我的引擎不好。而是我的车链子掉了。
十七、人生中总有一些这样的人。费尽心思接近你。每天陪你聊天到深夜。其实只是为了偷你的表情包。
十八、老婆的首字母是LP。而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了。老婆往往和漂亮是相反的。
十九、女朋友说我太娘了。我很火大。想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了。结果最后没吵过她。还被她给气哭了。
二十、每次有人凶我的时候。我都觉得这个人有毛病。对着这么可爱的我。他居然还能发脾气。无语。
二十一、看你长相这么清奇。是基因突变了吧？
二十二、早晨赖床。决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币。如果抛出去六个都是正面。我就去跑步。思忖良久。还是算了。别冒这个险了。
二十三、承诺就像放屁。当时惊天动地。过后苍白无力。
二十四、小时候爸爸告诉我。说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后。每当我不开心。难过的时候。我就会坐在垃圾桶旁边。因为在那里有家的味道。
二十五、不知道别人是怎么把压力转变为动力的。反正。我只会把压力转变为食欲。
二十六、刚才有10个人打我朋友。我冲上去就解决了一半——五个打我。五个打他。
二十七、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
二十八、今天买了一盆含羞草。回去怎么动也不害羞。去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
二十九、当我讨厌一个人的时候。如果这个人突然说喜欢我。那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则。因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三十、你是阿基米德的后人吧。整天就知道杠。
三十一、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
三十二、永远别问一个吃货吃了没。这对吃货来说根本不是问题。要问就问吃饱没！
三十三、一次历史考试。考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年。我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年。一个晴天霹雳。神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
三十四、你这么会抬杠。跟我去工地做事吧。
三十五、承认吧。那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧。能多穿几年”的大衣。在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
三十六、你过得好不好别人未必知道。但你一胖。别人一眼就看出来了。
三十七、当有人讨厌你的时候。不如反思一下自己。是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
三十八、人有两种。一种好看的。一种难看的。你夹在中间。属于好难看的。
三十九、虽然经常被老婆打。但苍天可鉴。老婆并非是不讲理的人。每次打之前。都会征求我的同意。我说不同意。她就打到我同意。
四十、人生最大的悲剧是青春不再。青春痘还在。
四十一、小明在看报纸。看到一条父母暴打孩子的新闻。小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我。小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟。说道：“明啊。你太天真了。我下狠手那两次都把你打失忆了。
四十二、不要凡事都为自己找借口。别一便秘就怪地心没引力。
四十三、恋爱中喜怒无常的女生。虽会让人不知所措手不及。但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
四十四、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书。才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网。就把写作业的事儿忘得一干二净了。
四十五、你不去当厨子可惜了。甩锅甩的那么厉害。
四十六、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在。你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢。你说谁铁？
四十七、男的没对象。别人会安慰道。现在的女人要求太高；要是女的没对象。别人肯定说她的要求太高。
四十八、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠。就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍。你就学会洗衣服了。
四十九、你的戏可以像你的钱一样少吗？
五十、羡慕那种一伤心就能吃不下饭。然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻。我再伤心都坚持吃饭！
五十一、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了。就差买车了。
五十二、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
五十三、抽空一起去吃鱼吧 看你挺会挑刺的。
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