有才奇葩的搞笑说说（60条）()
本文有2100个文字，大小约为10KB，预计阅读时间6分钟一、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学” 二、上九天揽月。下五洋捉鳖。 三、不要在别人的眼光里找快乐。否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严。否则永远
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有才奇葩的搞笑说说（60条）(精选)
一、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
二、上九天揽月。下五洋捉鳖。
三、不要在别人的眼光里找快乐。否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严。否则永远卑微。
四、舍得不曾舍得的舍得会舍得。习惯不曾习惯的习惯会习惯
五、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒。红灯要等秒。沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
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六、有人问我一个月能赚多少钱。关于收入是个隐私问题。不方便回答太多。我只能告诉你们。自从有钱了以后喝酸奶再也没有舔过盖儿了。吃薯片也不舔手指了。吃泡面也不喝汤了。喝星巴克也不自拍了。最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼。去超市要购物袋了。上厕所纸不折了。洗发水用没了也不兑水晃了！
七、人。富不富贵无所谓。只要对我好就行。后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
八、两年后。前女友突然发短信来说：我们复合吧。转了一圈才发现你是最好的。我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆。夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
九、“你看我黑么？”“谁在说话！？”
十、今天去银行取钱。对柜员说：“取。柜员说：“没那么多”。我当时就火了。我说：“你们这么大一个银行取一百都没有。又不是取五万十万的要提前预约。那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
十一、老师我很想您。您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了。您看什么时候方便再把学费还给我。
十二、有福同享。有肉你长。
十三、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师。她长的太漂亮了。导致我分心了。。。
十四、我是个想法很简单的人。只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。
十五、风水轮流转。今天我最好看。
十六、老板。来二斤真爱。拿回家喂狗。
十七、记得上小学年级的时候。女生还没有穿罩罩。坐我斜对面的妹子袖口很大。于是上课的时候没事一直在研究。突然感觉谁在看我。通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸。相视一笑。各忙各的。
十八、在外拼三年。一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我。还安慰我：“孩子。你并不是一无所有。最起码你还有脸回来。”
十九、我发现。当考试时一个选择题。假如你选的a。也认为b对。你不改。正确答案就是b。你改。正确答案就是a。
二十、闺蜜生孩子的时候对医生说。不管发生什么一定要先保我。别管门口那俩傻逼。
二十一、人被逼急了什么都做得出来。除了数学题。
二十二、世界上最远的距离不是生与死。而是我就站在你面前。你却在玩手机。
二十三、有一对夫妻都爱吃榴莲。但是怕熏到五岁的儿子。于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门。大喊道：“好啊。你们竟然背着我吃屎。”
二十四、我骑着自行车进一条胡同。碰见一大叔也骑着车迎面而来。这速度。那酸爽。眼看就要撞上。大叔高呼一句：“你往左。我往右”最后。我只记得我和大叔在地上趴了很久……
二十五、事实证明没有漂亮的脸蛋。根本没有人会注意你的内心怎样。
二十六、“你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿内裤！”
二十七、喜欢一个人的时候。大脑会自动加滤镜。美白。磨皮。不喜欢的时候秒变原图。卧槽。这逼样儿！
二十八、“你妹”是个好姑娘。替“你妈”分担了很多。
二十九、冲动时记得闭嘴。有时因你冲动时说出的一句话。足够让你后悔一辈子。
三十、学不进去无非五个原因：手里有个手机。心里有个傻逼。旁边有个逗逼。智商不在服务区。窗外有台挖掘机！
三十一、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人。我不一样。我sorry全场。
三十二、女孩子应该学会心疼自己的男朋友。当男朋友太忙不能陪自己的时候。就该去找别的男孩子陪自己。不要让自己的男朋友受累。要做个懂事的女孩子。
三十三、上帝在关上一扇门的时候。同时也可能把你的脑袋给夹住了。
三十四、我个人感觉等女生主动的男生们。都是猪头焖子。大猪蹄子。没意见吧。
三十五、和我在一起吧。起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
三十六、老家村里的高中开高考动员会。校长站在讲台上说：“同学们。改变你们一生的机会就要来了。你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
三十七、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”
三十八、公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公。我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子。又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了。忍不住了。上前就问小伙子说：小伙子你真神了。你能治痔疮不能。
三十九、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作。吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬。我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事。理由是这小子不但反应快。脸皮还厚。在社会上不吃亏。
四十、一次期末考试。一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔。今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑。之后考试开始了。无论这同学是看小抄。还是偷看别人的。这两人都熟视无睹。考试结束后。一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧。我以为是你侄子…”
四十一、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊。那个提心吊胆哎呦卧槽”
四十二、“同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”
四十三、研表究明。汉字的序顺并不定一能影阅响读。比如当你看完这句话后。才发这现里的字全是都乱的。
四十四、“为什么高中没看到小明了？”“呵呵。你以为这种数字不会算。圆只画一半。整天拿墨水泼作业。骑自行车去小红家半路又回去。二次函数三角函数一直算错的蠢B。你觉得他有可能考得上高中么？”
四十五、我活了十八岁。愧对革命先烈十八年。
四十六、唧唧复唧唧。木兰在打游戏机。
四十七、记得那是一个寒风刺骨的冬天。早上不想上课让室友帮忙请假。随便找个理由。很快。我中暑的消息传遍了整个校园。
四十八、男子半夜潜入一户有钱人家。用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时。突然听见浴室里喊道：“我洗好了。你进来吧！”于是男子动了邪念。冲进了浴室。。。男子永远都忘不了。浴室里。自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
四十九、白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。
五十、现在不玩命。将来命玩你。
五十一、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。
五十二、一男追的女神终于答应一起吃饭。男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思。你TM送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗。怎么变菊花了？
五十三、下辈子我要做你的心脏。我不跳你就挂了。
五十四、新交了个女朋友。听别人说她是富贵人家的小姐。我是个老实
五十五、退一步。得寸进尺；忍一时。变本加厉；这就是现实。
五十六、虽说早睡早起身体好。可是晚睡晚起心情好啊！
五十七、每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休
五十八、爸爸和儿子一块看古装剧。儿子问。“爸爸。为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子。所以就叫天子啊。”儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子。为什么不叫……”啪……“你出去！”
五十九、床前明月光。咦。地上有瓶护手霜。
六十、“你干嘛喝那么多水啊”“我刚吃了个苹果”“可这跟喝水有什么关系啊”“我忘记洗苹果了”
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