笑点暴击 快要笑喷了的段子：人被逼急了什么都做得出来，除了数学题()
一、谁说男人比女人强。有本事让男人生个孩子。 二、喜欢一个人的时候。大脑会自动加滤镜。美白。磨皮。不喜欢的时候秒变原图。卧槽。这逼样儿！ 三、别扯那么远。谁保证你能
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笑点暴击 快要笑喷了的段子：人被逼急了什么都做得出来，除了数学题(精选)
一、谁说男人比女人强。有本事让男人生个孩子。
二、喜欢一个人的时候。大脑会自动加滤镜。美白。磨皮。不喜欢的时候秒变原图。卧槽。这逼样儿！
三、别扯那么远。谁保证你能活到那一天。
四、对于一个懒人。走路走人生。每一步都他妈挺累的。
五、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师。她长的太漂亮了。导致我分心了。。。
六、今天去银行取钱。对柜员说：“取。柜员说：“没那么多”。我当时就火了。我说：“你们这么大一个银行取一百都没有。又不是取五万十万的要提前预约。那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
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七、没长成你喜欢的模样真是抱歉
八、你是谁不重要。重要的是你闯进我生活想干啥?
九、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换
十、世界上最远的距离不是生与死。而是我就站在你面前。你却在玩手机。
十一、没事千万不要翻自己以前的状态。不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
十二、在不疯狂 。我们就开学了
十三、没有谁瞧不起你。是别人根本没有瞧你。
十四、人被逼急了什么都做得出来。除了数学题。
十五、冬天虐我千百遍。我对被窝如初恋~
十六、永远年轻。永远装逼。永远不知好歹。永远热泪盈眶。
十七、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人。即使他有女人了。
十八、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人。我不一样。我sorry全场。
十九、去年还弱智,今年好晋级
二十、左眼跳跳。考试翘翘。手机丢掉。人都傻掉。
二十一、老家村里的高中开高考动员会。校长站在讲台上说：“同学们。改变你们一生的机会就要来了。你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
二十二、有些字太烫。只好冷静下来才能下笔。
二十三、在我小时候。爸妈的单位离家不远。记忆中。他们偶尔要上夜班。半夜才回来。有一晚九点左右。老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着。哭着说爸妈为了我们太辛苦。要给他们送茶……春寒料峭的夜里。两个小女孩手牵手走在路上。我姐背着书包。里面放着两个保温杯。走着走着。我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
二十四、你活着浪费空气死了浪费土地。
二十五、生活累。一小半源于生存。一小半源于攀比。
二十六、永远别跟父母吵架。吵赢了挨打。吵输了挨骂。
二十七、我喜欢孩子。更喜欢造孩子的过程!
二十八、早上陪妹妹去小吃部吃包子。服务员端上来之后。这娃从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端变黑了。惊呼：“包子有毒。是谁要害本宫”。满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定的走上前。啪一嘴巴子。“特么这是豆沙包。不吃滚犊子………”
二十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪。我是平胸。
三十、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
三十一、你脑子有个坑。坑里有水。水里有鱼。鱼在吐泡泡。
三十二、和现任女友拍亲密照上传空间。取名：配不?前女友第一回复：呸!……
三十三、横溢的不只是才华。还有腰间的脂肪。
三十四、我许你霞披凤冠。你应我且行天下。
三十五、有福同享。有肉你长。
三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
三十七、如果ESC是人生的退出键。那么我的ESC键早就按掉漆咧。
三十八、再不疯狂我们就开学了。
三十九、现在商家真抠。连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
四十、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
四十一、我以为你只是个球。没想到。你真的是个球。
四十二、一次期末考试。一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔。今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑。之后考试开始了。无论这同学是看小抄。还是偷看别人的。这两人都熟视无睹。考试结束后。一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧。我以为是你侄子…”
四十三、我都给你我的手机号码了。你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
四十四、我个人感觉等女生主动的男生们。都是猪头焖子。大猪蹄子。没意见吧。
四十五、师太。你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太。你就饶了老衲吧
四十六、男子半夜潜入一户有钱人家。用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时。突然听见浴室里喊道：“我洗好了。你进来吧！”于是男子动了邪念。冲进了浴室。。。男子永远都忘不了。浴室里。自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
四十七、和我在一起吧。起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
四十八、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作。吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬。我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事。理由是这小子不但反应快。脸皮还厚。在社会上不吃亏。
四十九、好的爱情>是你透过一个男人看到世界。坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
五十、高级奶油高级糖。高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸。一摸屁股两把屎
五十一、女孩子应该学会心疼自己的男朋友。当男朋友太忙不能陪自己的时候。就该去找别的男孩子陪自己。不要让自己的男朋友受累。要做个懂事的女孩子。
五十二、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒。红灯要等秒。沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
五十三、现在的女孩需要的不是王子。而是能辅佐数理化的学霸男神。
五十四、上九天揽月。下五洋捉鳖。
五十五、我喜欢白天。因为白天能作白日梦。
五十六、找呀找呀找朋友。找到一个男朋友。亲亲嘴。拉拉手。晚上生个小朋友。
五十七、风水轮流转。今天我最好看。
五十八、两年后。前女友突然发短信来说：我们复合吧。转了一圈才发现你是最好的。我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆。夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
五十九、男人可以是你的伞。但是千万别把男人当做自己的天。
六十、如果你愿意一层一层地剥开我的心。你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟。就是没有你
六十一、记得上小学年级的时候。女生还没有穿罩罩。坐我斜对面的妹子袖口很大。于是上课的时候没事一直在研究。突然感觉谁在看我。通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸。相视一笑。各忙各的。
六十二、丈夫犹豫了一下。回答道：“你英语比我好。还是你去看看吧。”
六十三、上语文课。某同学睡着了。坐在边上的同学突然叫醒他。并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
六十四、有一天。奥特曼上课举手回答问题。然后老师死了。
六十五、把事情复杂化。才能体现我们的工作能力！
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