很贱很贱的说说()

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很贱很贱的说说(精选)

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适。双脸发白。腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：“皇后是宫外孕。必须马上动手术！”皇上说：“皇后天天陪着联。从没有出过宫门半步。怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医。拉出斩了！”

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西。小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光……冤枉啊我…

三、去大明寺烧香。许愿时默默在心里想着亲人。求菩萨保佑他们～ 等回到家。才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想。老婆那么强悍。应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、“我老婆以前对我特别凶狠。我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了。打我之前还给我鞠个躬！”

五、跟哥们去公园转转散步。正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩。然后拿着水枪朝哥们脸上猛打。打完后就赶紧跑了。然后哥们就狂追着他要打他。我说：算了。小屁孩不懂事。何必跟他一般见识。又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动。朝着我就说：“他妈的是尿！是尿……”

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六、在图书馆看见一位美女。于是上前搭讪：同学你好。自我介绍一下。我是计算机系的。你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹。好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆。特么的经常问我我和女友床上那些事。我烦了就说她来姨妈了。这妮子忽然说我带你去我家玩。保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？

八、早上。夫妻俩上街……妻：亲爱的。寒风呼啸。你哪儿最冷？夫：脸……妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试…

九、林女士来到电器店铺。问道：“汽车有汽车遥控器。麻将有麻将遥控器。风扇有风扇遥控器。你们有没有卖丈夫遥控器？”售货员：“遥控器是配件。不单独卖。它是生产机器的厂家配备的。”林女士：“那我去哪里才能买到呢？”售货员：“当然是去你丈夫的生产厂家——你婆婆家买咯！”

十、和老婆一块看三国演义。 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上。借箭！ 我。。。。

十一、在课堂上。心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:“为什么不答。卢卡。我的问题很难么？”卢卡说:“噢。不是。问题我完全明白。是答案难到我了。”

十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：“人的生命只有一次。所以要珍惜。” 儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

十三、室友晒被子。被子上的静电电了他一下。没想这货来句：你TM敢电我。信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针。医生开了3瓶点滴。侄女开始打。打完了两瓶。侄女开始闹。说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想。说：“好！”

十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋。有没有追你的？ 老师说：有没有人追。那是水平问题。可你接不接受。那是人品问题；为人师啊。水平不能低。人品不能差。

十六、和女友吵架。我愤怒的说了句：天下女人千千万。老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找。老娘没钱照样搞。 我去。。

十七、就在前几天。我追求一个妹子。给她买早餐吃。我知道她的宿舍号。就送到宿舍门口。妹子硬是不出来拿。我就搁在她宿舍门外。等我走后。她就出来拿。发现在她的宿舍隔壁。是我放错了？

十八、相亲时。女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我。后来听说她以为我是看大门的。其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭。遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇。朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡。正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖。抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎。经理。是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理笑道：“送绿帽子一顶！”

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟。总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手。道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你。只能用屁股喘气！

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了。因为身体原因。大姨妈总是不准时。以前有男朋友的时候。迟一天老妈就一天n次的问。来了吗？！现在没有男朋友了。迟了十天。我跟老妈说想喝点中药调理一下。老妈竟然告诉我。没事。不用调理。还可以省下卫生巾了。一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试。去人事部一看。前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时。我去、前前女友也在。老板。你不想招我直说嘛。干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车。车上和司机各种聊。聊到丢手机的时候。司机说过完年到现在。一共捡了七个手机都给人家还回去了。这踏马不是重点。重点是下车的时候手机掉他车上了。给我手机打电话。第一次响了。他挂了。再打就踏马的关机了。哎心好累啊！

二十五、一个画家要为悟空画肖像画。悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空。道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”悟空问：“为什么？”画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛。这样会快一些啊！”

二十六、老板。讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是。扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

二十七、世界上最远的距离。莫过于公交车上我频频看你。你频频看我。我对你一见钟情。而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家。家里来了客人。妈妈向他介绍说：“这是表妹。”“表妹”。“这是表姑。”“表姑”。“这是表姐”。“怎么都是表字啊！”“啪”。被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。“本来就是嘛”。小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了。他也想去。我就说。不行你还小。容易吓到你。 儿子非要坚持。周末一家三口去鬼屋玩。本以为这孩子会害怕。没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

三十、楼下熊孩子刚上学。挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书。他说：“那我要好好学习。考上清华咋办？听说那学费可贵。咱会付的起？” 他爷爷说：“好好学。付的起。你都别操心！” 熊孩子：“你骗人。早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

三十一、一个人采访大学生。居然有一半男生都说没看过av。大部分女生都也说没有看过。并且表示本人虽然没看过。但知道男生都看过。并且男生都喜欢看。

三十二、老婆：“老公。你是不是得了关节挛缩症？” 我：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时。你的手还可以环住我的腰。” 我。。。

三十三、男：你这么漂亮。我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的。怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。

三十四、爸爸。你怎么不叫我的名字。天天叫我小东西。为什么？”“儿子。东西是可爱的意思。你因为还小。而且长得很可爱。所有叫你小东西。”“哦。我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽、 老婆:戴了安全点、 老公:相信我的技术、 老婆:不戴就不让你上、 老公:不戴才像男子汉、 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

三十六、男子出差回家。并没有告诉家人。到家门口时。偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：“妈妈。我好想爸爸！” 妈妈：“来。我们给爸爸打个电话！” 男子在外边感动的流下了眼泪。于是拿出手机等了半个小时。电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是。他看乡村爱情。我看韩剧！声音一个比一个大。当我看的要抽纸巾擦眼泪时。他在那哈哈大笑！冰与火的较量！

三十八、阿光买了一只小猫。十分疼爱。但小猫十分顽皮。阿光就教训它：羊羔都知道跪乳。乌鸦都知道反哺。我天天好吃好喝的喂你。你怎么不知道报答呢？没想到第二天。阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、 刚才去厕所。隔壁来一奇葩。边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的。我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错。改天带你来尝尝。嗯。好的。宝贝再见！＂

四十、夏天。家里的狗得了皮肤病。老婆用妇炎洁洗。效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁。店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏。会好得更快。老婆想了想。很认真地说。不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了。老婆意识到自己被误解了。又解释说。我是说我家狗会舔！！老婆啊。你真的解释清楚了吗？！

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏。一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子。把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜。另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着。心里想说的是：孩砸。这游戏不能用透明杯子玩啊！

四十二、问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？” 老公说：“会啊。” 我说：“你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？” 老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好。前几天慢了二十多分钟。五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！

四十四、壁一对夫妻闹别扭。 男人刚开始一直不说话…… 突然开始说话了： 第一。我们是夫妻！ 第二。我们接受过高等教育的。 有知识有文化有素养的人！ 第三。今天说出来逛街的人是你。 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意…

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