史上最搞笑的个性签名()
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史上最搞笑的个性签名(精选)
史上最搞笑的个性签名
1、一个相处了两年的同事。平时各种虚伪做作。lz一直看不顺眼。结果今天终于爆发。打了一架。是的。大家猜的不错。我现在在医院做CT。现在各种悔啊！为了这个渣子。不值得啊…
2、晨跑时不小心摔倒了。疼的起不了路。我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了。下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后。然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。
3、主人养了两只狗。一直哈士奇。一直金毛。哈士奇特笨_。这么教多不回上厕所。在家里随地便便。然后就老被主人揍……金毛看见就爱心泛滥。为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完。跟着它后头。多亲口把它便便吃完。只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚…
4、刚刚一个推销的给我打电话。他说、“你好先生” 我说、“我不是先生” 然后他说、“哦。那这位男生” 我说、“我不是男生” 他说、“那您。那该怎么称呼您呢？” 我说、“叫我男神吧” 他愣了一下。“啊？男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了。没办法。毕竟男神都是高冷的。
5、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话。不要紧。我在你旁边。谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞。显然神智不太清楚。竟然还能说出这样的话。只能说。老奶奶。你真幸福~~~
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6、一朋友和他女朋友租房同居。警察上门查暂住证见他俩非法同居。就调侃了一句:哟。没驾驶证就开车呢？我那朋友弱弱的回了句:不练车。怎么考？怎么考
7、情人节那晚。老婆送给我一条精美的皮带。说有点贵。花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问。一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说。金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
8、男子骑自行车撞到路人。男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了。还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的。平时都是开挖掘机呢。。
9、去年泰国拳王来中国找对手。打败了中国很多拳击手。后来他问别人。中国就没有能打的了么？别人告诉他。有。你去街上摆个地摊就知道了。他会去找你的。。。。。泰国拳王。享年28岁。。。。。最近斯巴达勇士又来中国了。我的眼神里充满了无奈。这还没动手就被警察干了。。
10、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头。有一天老太太捉了一只老鼠。把毛全部刮掉。然后拿过去给老头摸。说你自己摸摸看。这是我怀了你的儿子。早产死了。老头很伤心。便每天买好吃的给老太太补身体。当个宝一样的宠着
11、单位放假。一直在家带萌宝。时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、‘‘你咋不上班啊？’’。‘‘我被包了。’’。‘‘一月多少钱？’’。‘‘管饭就行’’。反正是开玩笑。没把它当回事。散伙之后。一小媳妇偷偷跟我说‘‘去我家吃饭不？
12、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒。喝多了晕晕呼呼回到家。早上起来赫然发一双男人的人字拖。我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了
13、我和几哥们儿一路回家。路过技术学院。因为当时技校改造有几挖掘机。一哥们说、看。技院。另一哥们说、蓝翔占领了技院。
14、心理课老师讲了两性问题。说道、“女人很不容易。”一哥们不服、“男人更累！”老师问他、“男人那么累。那你下辈子想当男的女的？”哥们坦然说、“下辈子还当男人。“老师又问、“为什么？？”哥们无奈道、“当男人这辈子有经验了啊……
15、好些天没出门了。在家好无聊。于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了。结果晚上姐们打电话让去玩会麻将。当我走在大马路上的时候。很远就被几个女人大喊、xx。你这衣服漂亮啊。刚刚买的？
16、上学的时候。有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带。笔记本不带。笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
17、和老婆去餐馆吃饭。我突发奇想。偷偷问她想不想吃霸王餐。她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里。还别说。这招真有效。店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
18、昨晚跟朋友一家三口吃饭。她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了。她老妈说了一句。你笨死了。不会等食物凉了再吃。。小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋。。当时我们瞬间笑喷了
19、刘备、“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云、“还是不要了吧” 张飞、“咋地看不起我们兄弟" 赵云、“不是啊。飞哥。我只是感觉叫赵四不太好听”
20、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子。喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了。也该学会用筷子了。 儿子若有所思。叼着根筷子发了会呆。一声长长的叹息、还是小时候好。没有那么多的要求！
21、男子站在汽车站前。一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑。问他为什么这样傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票。而我没上车。
22、我闺女才上小班的时候。在家前面也有一小孩和妞妞差不多大。并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说。我闺女再给老师说。他才去。有一次说晚了。你猜怎么着……拉裤子了。
23、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。
24、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊。嘴里叼着烟一身傲气。不知道他们都是做什么生意这么挣钱。我不吸烟也不喝酒。只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发。不过也罢。
25、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了！我们应该同情他！ 父、不。这种人上辈子造的孽太多了。不值得可怜
26、和我老婆认识是她嫂子作的媒。第一次见面她穿一平底鞋。素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗？她说我嫂子介绍的她能骗我吗？要么你相中外貌要么相中人。你就是头猪我也认了。汗。汗。汗。
27、在驾校练车。一男学员老是左右不分。方向老打错。教练说也说了。骂也骂了。结果还是一样的。一天。教练叫我去我家店拿两瓶指甲油。我心想难不成送她媳妇。一问才知道。教练说。用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色。转方向时。直接说颜色。让他自己看着打。
28、上卫生间放水放完抖二弟的时候。偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上。比较明显的话。为了掩饰一下。就会在洗手的时候故意把水开大一点。溅到衣服裤子上。这样别人看到就以为是洗手溅的。而不是抖二弟抖的
29、据说世上有三种女人不能惹。一种是来大姨妈的女人。一种是不来大姨妈的女人。还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
30、在相亲网站认识某男交谈甚欢。苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、“你干嘛那么在意自己体型。我喜欢的是你的人。你是我的女人。就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说、“既然你一下就猜中了。我们见面吧。喂？喂！喂。。。
31、今天课堂上睡觉被老师骂了。不过我没有伤心。因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了。老师的声音在我耳边久久不能平静。你们两个昨天晚上没睡觉呀
32、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生。其中说道、“我们老师像什么？我们是蜡烛。点燃了自己。照亮了你们。。。”这时就被小明打断了、“污染了空气。释放了二氧化碳~~
33、课堂上。老师让小军用“长城”造个句。小军:“长城很长。”老师:“这个不行。再造一个！”小军:“我又不是秦始皇。。
34、我问老公、“橘子你吃吗？” 老公说、“甜不甜？” 我说、“差不了。橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼。说、“咱俩认识的时候。介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢！信啥都不能信包装！
35、寝室里有俩二货一胖一瘦。有一天不知道什么事。两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊？
36、有两个家庭。两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将。然后他们天天一起打。打久生情了。就双双离婚凑成了一对儿。然后那不打麻将的两个心里不舒服。说他们俩一起了要不我们也一起吧。然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件
37、在工地上班日晒雨淋比较显成熟。结果今天去上网把身份证给网管。她偷偷的看了我一下。我以为春天要来了。结果他叫来了经理然后在旁边说着什么。我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？ 经理、开吧。一大把年纪上网也不容易。
38、刚出来厕所遇见领导。领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙。内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊！
39、一男的问网友、我女朋友自己不是处女。是因为以前在北方天气太冷。晚上想尿尿但是不想出去外面。所以拿了个啤酒瓶。不小心脚底一滑。从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗？ 网友答、能不能要…就看她用啤酒瓶用的是哪一头了…
40、我问老公、女人的MM是用来哺育下一代的。那你们男人的MM是用来干嘛的呢？？结果他说了一句男人的MM是为了区分正反面的！
41、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问、“难道你有？” 男人、“我当然有啊。我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人、“为什么？” 男人、“因为她要是买浅色衣服。我是洗不干净的。
42、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点。一会又说多放葱花。多放香菜。两跟肠。…老板:美女你就直说来两个呗～
43、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包。原因是他一坐下来就睡觉。因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉。尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾
44、媳妇刚刚考完驾照。每天开我的车出去买早餐。今天一大早接到逗比媳妇的电话。对话如下:“老公。我撞到别人车了。”我惊吓！“怎么搞的？人没事吧？什么车？”“不是什么名车。一台破面包。”这时只听电话里头一男的说“跟你老公说这辆破面包叫揽胜！
45、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢。 A哥、“那还不冻死啊？” B哥说、“那有啥。把头伸冰箱里暖和暖和！！！
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