上男朋友qq发搞怪说说()

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上男朋友qq发搞怪说说(精选)

上男朋友qq发搞怪说说

一、老婆：“老公你看你长得帅又有本事。当初为什么会娶我呢？” 老公：“因为你笨的可爱呀！” 老婆：“还这么胖！” 老公：“胖的富态呀！” 老婆：“你真好。” 老公想。当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想。我TM打死也不会告诉你。当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的

二、晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜。炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？

三、晚上和哥们开车出去玩。哥们开车。哥不一会对面一辆车。不给对灯。大 灯照的我们看不见路。哥们 说:MLGBD。我开窗户骂他两句！眼看 哥们开了窗户。又默默的关上了。我说: 咋的？你怂了？哥们:警车警车

四、有一个博士去算命。算命先生说\"你命中富贵。28岁结婚生子发财\"。博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说\"知识改变命运啊！

五、一女的在酒楼。看见一美男长得特好。想撩他。跑过去问：“帅哥。这里掉了个女朋友。是不是你的？” 美男幽幽地说：“你的性格。我喜欢。但我不喜欢你的性别。”

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六、你对自己好。就会变得更出色。在别人眼里。就更有价值。而你对别人付出太多。自己就会变得更薄弱。你的利用价值完了。也就完了。所以。别老想着取悦别人。你越在乎别人。就越卑微。只有取悦自己。并让别人来取悦你。才会令你更有价值。一辈子不长。对自己好点。

七、遇到挫折的时候。其实自己心里都没所谓。就是怕父母和身后的人失望。都想成长地快些。却又磕磕绊绊。或许磕磕绊绊才是常态。说明你在向前走。往前走不一定 会遇到好事。但不往前可能会起不来。随着成长。留下的越来越少。但也越来越重要。

八、老婆向我夸耀自己：“看我多会过日子。衣服几个月洗一次。节省多少肥皂？”我也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸。你看。节省多少火柴呀！” #搞笑# 小明对小红说今天物理考试多亏你了 谢谢哈 对了你选择题怎么有一道没写 是不是最后一道题没写。。小红：我第一道没写。小明：…………………

九、央视问：作为一个中国人。你能为祖国做些什么？被采访者答：移民。不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民。给帝国主义国家添乱！

十、去 见女友有个习惯。就是等她开门的时候来个意外的狂亲。有一次女友打电话说要我去她家吃饭。来到她家门口。习惯性的敲门说开门。然后准备来个大偷袭。不一会 们开了。我立即扑上去XXXX。完事后才看见女友正坐在沙发上。顿时感到不秒。亲的居然是丈母娘。10秒后见一中年男子拿着菜刀向我跑来。

十一、放假了。就想好好爽一下。去到我仰望已久的门口。看见心中的女神。于是我鼓起勇气问:包夜多少钱？女神回答说:8块。我:这么便宜。女神:你到底 要不要上？我:要。我要上！于是女神网管就帮我开机充钱

十二、在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:\"谁说不能预测未来。至少我能知道以后我的孩子姓什么。可是你就不同了。你的孩子姓什么还是未知 数呢!\"那小女孩毫无思索地大声回了一句：\"哼哼。那是！但是。我的孩子肯定是我的孩子。你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！

十三、 世上两种人必定惨败。一种是懒惰之人。另一种是骄傲之人。前者什么事都想在“明日”再做。结果总是一事无成;后者瞧不起天下所有人。自认为自己最聪明。常常招来他人的不满和怨恨。于是往往受人诋毁、咒骂。最后被恶意的诽谤所吞没。

十四、儿子在外报了个书法班。写字稍微进步了一些便有点得瑟。还百般看不起他老妈我写的字。 有一个晚上儿子拿回来一张试卷。让我签名。 我正在厨房忙活。就对他说。你先放着。我等会签。儿子却有点等不及的样子。对我说：“妈妈。要不我帮你代签了吧。我只要故意把字写丑一点就可以了。”

十五、一个歪戴着帽子 。嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员说:“售票员 我只买小孩票行么”？售票员只是瞅了一下年轻人说:”对不起。我们这里是按年龄收费。不按智力收费”。年轻人:“…………”！

十六、一男子去云南旅游。正巧遇到泼水节。 节日当天大家玩的正兴起。突然那男子大声喊：哪个畜生用水泼我！ 导游立刻解释道：这是节日风俗。 那男子立刻骂到：去尼玛的。他用热水泼我。

十七、现在小便之后洗手。可以证明你是个讲卫生的人！以前小便之后洗手。只能证明——尼玛。这货尿手上了！

十八、和同事去吃火锅。火锅店人很多。我们 等啊等啊。奇怪的是比我们后来的都得 到了！顿时火就大了。同事叫来服务员。 居然很客气的说道：“你好！我们第一次 来你们这里。有点不懂规矩。请问我们 是不是做到了观众席上？”

十九、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写。别去了学校让老师打出你屎来！” 真是亲爹啊。

二十、小李连续数次冲击奥斯卡。今年终于如愿拿到小金人。 我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈。那么早晚有一天。会看到别人的成功！

二十一、今天是女朋友开学的日子。送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉。就在这些学生经过我们身边的时候。女朋友说：“你回去吧。不用送了。爸。”

二十二、甲：你怎么了？愁眉苦脸的。乙：今天老板娘勾引我。结果被老板发现了。甲：哇靠。你丫胆够大啊。你怎么跟你老板说的？乙：我当时吓傻了。就跟老板说其实我 是同性恋。喜欢男人。 甲：你老板信吗？乙：信了。甲：那你咋还愁眉苦脸的？乙：就刚才老板给我打电话了。说他老婆今晚不在家……

二十三、我和对面花枝招展的女同事说。如果你卸了妆我还认识你 你这叫化妆 如果你卸了妆我不认识你 你这叫乔装

二十四、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！ 进门时。对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下。然后惊喜地说：“快进来。我老婆不在家。”

二十五、妻子：“老公。你爱我吗？” 丈夫：“当然爱！” 妻子：“如果我因精神失常而发疯了。你 还会爱我吗？” 丈夫：“那必须的！” 妻子：“你太让我失望了！” 丈夫：“啊？为什么？” 妻子：“你爱的果然只是我的肉体而 已！

二十六、猫喜欢吃鱼。可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓。可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑。却不让你轻易得到。要想实现。就要自己奋斗。人生就像蒲公英。看似自由。 却往往身不由己。生活没有如果。只有结果。自己尽力了。努力了。就好。

二十七、一个美女环抱住正双手合十的唐僧。唐僧对悟空说：悟空。快替为师看看是人是妖？！ 悟空：师傅。是人妖。 唐僧。。

二十八、儿子拉着爸爸。问爸爸：“爸爸为什么有了我。妈妈还要给我生个弟弟呢？” 爸爸就意味深长的说：“就像你们玩游戏。大号练废了在练个小号。”

二十九、我家对面阳台有个美女、每天都坐在那里玩着手机晒着太阳、有时候看到我还对我涩涩一笑 、然后又低下头玩手机。今天我看了她半天终于明白了、原来她在蹭我家的网

三十、前女友给我来信息：你现在好吗？ 我：谢谢！还活着！ 她：不光要活着。还要活好！ 我：我活好你就不会离开我了！

三十一、早上起床。看到二货女友留在床头上的一张字条：亲爱的。早餐给你做好了。还有你最爱吃的茶鸡蛋。我去上班了。晚上见……顿时感觉心里热乎乎的。有这么个女 朋友。夫复何求啊。嗯？？？？茶叶哪来的？打开冰箱一看。次奥。哥的极品龙井少了半斤。这败家娘们。哎呦。我心脏不好…

三十二、实习老师去公开课堂听课。正好是历史课。老师讲董存瑞光荣事纪。讲到董存瑞高举炸药包呐喊。一时激动。就做起了和董存瑞一样的动作。然后问同学：谁 知道董存瑞喊的什么？这是一熊学生大声回答：没有打火机……！！！到现在我记得那历史老师抽烟都用火柴…！

三十三、老妈：“过年了。看你今年成绩不错。给你包个大红包。开心吗？” 我：“开心的不要不要的” 老妈：“啊？不要就算了。”

三十四、老师被同学们气得直跺脚。作为班干我当然不能对这种状况坐视不理。于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

三十五、一男的向女神求爱多次被拒绝。女神实在受不了了说:你到底喜欢我那一点啊。告诉我我改还不行吗？这男的脸皮也够厚的问:真的吗？女神:人格保证。男:就一点。你不喜欢我…

三十六、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你。你会上钩吗？” 二货男就是实诚。他答：“不用那么漂亮吧？！”

三十七、面对着女友审视的目光。我解释说：“那天她手机没电了。让我给她拍一张。” 女友仔细打量着这张照片。不无讽刺地说：“哟。看来你给她拍得很用心哪。拍得这么好看！” 我忙解释：“就随便拍的。” 女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”

三十八、人生。说到底。活的是心情。人活得累。是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化。人情的冷暖。不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。人之所以快乐。并不是因为他拥有的多。而是因为计较的少。

三十九、微信一妹子加我。然后哥们我就和她各种聊。各种暧昧。各种挑逗。最后妹子发了一张照片。好吧。各位男屌。没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你 的。小心是老婆阴你。不说了。入冬天了。地板真凉。。。

四十、一女同事说。昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。 原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱。散 的 快！

四十一、女：老公。你形容一下我的脸吧 男：你的脸。就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大。又黑。痘痘还像星星一样多！

四十二、我小时候总是偷拿家里钱。每次都先不花。先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打。要是扛不住。就把钱拿出来。我TM怎么这么机智！！！

四十三、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑。情不自禁的脱下裤子。” 屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”

四十四、考完高数。一学渣对我说：“今天学霸给我的答案。我看她把8给写得躺倒了。我写的时候扶正了！” 扶你妹啊扶。人家那是无穷大啊！

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