无节操的说说()
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无节操的说说(精选)
无节操的说说
一、房产中介老是打电话给我：哥。上次推荐给你的房降价啦。一百五十万现在只要一百三十万了。 切。我像是那种缺二十万块的人吗？哥缺的是那一百三十万！
二、坐出租车。到地了49。没零钱就拿了张100。司机说有没有一块。给我一块。我给了。就找我了50。我脑子一抽。我寻思没毛病！。回家后。。。。。。谁告诉我数学有个毛用！
三、和女友分手后。离开伤心地。换到城市另一个角落。租房生活。一天早上。突然有人敲门。揉揉眼睛一看“宝贝。你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的。费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”
四、大学毕业后第一次参加面试。看见单位有乒乓球桌。不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球。不知道同事们的技术咋样？有没有高手？领导会不会打？要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。 面试完。我发现我TM想的也太多了。
五、舅舅和舅妈吵架了。为了窗帘的选择吵得天翻地覆。我那天刚好回老家办点事。听说了就去劝劝:“这么点小事有什么好吵的？你们保重身体要紧。都60多了。难到还离婚不过了？”没想到啊这两个神人第二天真去民政局把婚离了。他们的孙女都要上高中了啊！我妈放话要弄死我。我两个表哥也天天打电话骂我一顿
六、跟男朋友去他朋友家玩。很想放屁。但不好意思只能憋着。后来他出去不知道干嘛了回来说要走了。我赶紧小跑出去。坐车里～关车门(前座)…嘣嘣嘣放完了屁。感觉不对。一回头看到他妈在车后座坐着。能想到有多尴尬吗？
七、苦追一白富美被拒。女的说：靠边站。你能距离我30cm以外不用手脚碰到我就答应你。我去。这还不简单？当下准备解裤腰带。女的又补充道：尿的也不算。随后。我急中生智一口黏痰吐在了她的脸上
八、大学是男女住一棟楼。女生住东边。男生住西边。中间一道常锁的门隔开！一天5楼的估计检修忘了锁了。几个同学起哄。夏天男生在宿舍都只穿内裤。直接把一同学推女生那边。隔离门关上这边插上！那哥们就穿个内裤。蹲在门边。头埋在腿上！别问我怎么知道。女生手机里有照片
九、看见领导在蒸米饭。想起来了我们村的一个女孩蒸米饭。她爸妈中午忙。没来得及做饭。她放学回家看见没做到就想着做饭。蒸大米。她想着她爸能吃俩碗饭。她妈一碗。她奶奶半碗。她自己一碗。于是蒸了五碗大米。。。。。然后她家吃了俩天的大米饭。
十、二傻跟着哥哥大聪进城。路过一家豪宅。二傻感叹起来 二傻：“哥。你看人家的大门。多气派。你看人家的油漆。黄色的。还很有立体感。还他妈有榴莲的果香味！对了。哥。墙上写的什么字？” 大聪：“欠债还钱。这次泼粪。下次泼油！”
十一、昨天跟一群兄弟去喝酒。喝着想去厕所。于是来到公厕门口。看到墙上也没写男女。于是心想：男左女右。然后我就进了左。结果碰到个阿姨。微微一笑：你个小流氓……
十二、现在的社会有些乱。出门时一定要多加小心。注意自己的安全。否则。一不小心就可能栽大跟头。造成人财两失。 我对这个就非常地讲究。特别是打的。我专门找的姐。毕竟女人力气较小。胆子也较小。掏出刀子来的时候她们不敢反抗。得手后也可以安全的离开！
十三、去爬山。路上有一个女票!一路上不时的过去关心一下。拉拉手。擦擦汗。喂喂水……到山顶了。默默想着哥这么对她。应该会表现一下吧。准备去更进一步。旁边一哥们拍了拍我肩膀“这一路上。谢谢对我老婆那么照顾。她死非要来爬。告诉她就她这小身板上不来的。还好有你。作为报答我就不打你了……”
十四、老师在黑板上出了一道非常难的题目。同学们都做不出来。我举手。到黑板上三下五除二做完。大摇大摆的回到自己的座位。然后道：“老师。我做的没错吧！” 老师开始夸我：“你和你爸真是一模一样！” 我得意的问：“是不是和我爸爸一样聪明？” 老师：“是和你爸爸一样爱臭显摆！”
十五、最近回老家。都是和老妈一起睡。前天半夜下大雨。被吵醒后。我蹑手蹑脚爬起来关了所有窗户。怕把老妈吵醒了耽误她睡觉…………第二天。说起这事。老妈:我知道下雨了啊。我醒了。我:那你怎么不起来关窗户？老妈:大半夜的我不想爬起来。装睡我:屋里东西打湿了咋办？！老妈:所以我偷偷把你踹醒了
十六、有个司机被交警查酒驾习惯了。一次他喝了点酒。在路上走。看见前面交警在查酒驾就不自觉的上去吹了一口。交警大叫：“去一边去。你又没开车。”
十七、有人问杨过：你平生最恨谁？ 杨过说：我最恨有两人。排第二的尹志平。因为我玷污了我女朋友！ 又问：那么排第一的是谁？ 杨过：是郭芙。因为她砍了我女朋友！
十八、家有节俭老妈一枚。我又偏偏不爱剩东西剩菜什么的。今天看见剩菜就直接倒掉了。我妈心痛问为什么倒掉。我说没有什么为什么。过了一分钟老妈说。院子里的杨梅树没有结杨梅。你怎么不去砍掉。。砍掉。。掉。 我:、、、、
十九、和女友恋爱一年的时候。有个土豪想追她。那个土豪送给她一块金条。女朋友拒绝了。并对土豪说：你不会懂。有些东西比金子更珍贵。 最后她嫁给了一个钻石公司的老板。
二十、明天要去旅游。明智早起的我。激动下午就提早休息。结果晚上9点起床。怎么都睡不着。拿起手机刷起朋友圈不知不觉的就早上。然后安然入睡。不说了。不就睡过头了吗。。。。。机智的我又省下一笔钱
二十一、结婚之前。老公根据女朋友的颜值。决定对她好的程度。 结婚之后。老公根据老婆嗯勤快程度。决定给她买什么衣服。 结婚之前。老婆根据男朋友的财富。决定对他温柔的程度。 结婚之后。老婆根据老公床上的时间。决定给他多少零花钱！
二十二、大学同学会。老同学问我：“毕业二十多年了。现在干吗呢？”我唏嘘道：“算是老本行吧！”同学道：“老本行？你以前是校足球队的。现在还在搞足球？”我：“差不多吧！”同学：“还踢得动？”我：“不用踢。会假摔就成！碰瓷比踢球轻松多了！”同学：、、、、
二十三、给老婆打电话。我说你在家没事收拾收拾家里吧。脏的不成样子了。 她说：我手受伤了。干不了活。不信你问你儿子。 儿子抢过电话；嗯。对的。妈妈跟我抢牙签肉吃。手太快了。被牙签扎流血了！
二十四、一同学常年不洗头。 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！ 谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑。只为在毕业那天为你下场雪！ 全班吐了。。。
二十五、你只要朝我走出第一步。剩下的99步都由我来走。---很多人把这句话理解为：在恋爱中奋不顾身。现在我的理解是：只要你说一句“我请你吃饭”。剩下找饭店、约时间这些琐事都由我来做。
二十六、一朋友开了家公司。见他长期贴着招聘广告:招前台一名。要求本科以上。五官端正。应届毕业生优先。 问他原因。他说。是贴来找女朋友的。
二十七、早上出门买早点。听见有人说我黑。回家问老婆。我真有那么黑吗？ 老婆：“这个不好说。我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛。一不小心按了全选！”
二十八、山羊和绵羊各开了一家诊所。隔的不远。 奇怪的是。山羊的诊所生意很好。绵羊的诊所生意却很差。 猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？” 兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医。有经验。”
二十九、领导开车来到现场。车停好后。领导说：在车里。自己拿吧！然后就下车去别处看看。我打开后备箱。看到一箱冰红茶。于是欣喜若狂地搬出来。大伙一人一瓶刚刚好。正当我们喝茶时。领导回来了。他问：怎么？工具在车里。还没哪出来？我们都呆住了……
三十、我长那么大老爸对我最好。特别是小学那会。老妈揍完我时。他会暖心地说：“哭累了吧。快去睡会午觉缓一缓！”哦……
三十一、 顺其自然。是一种心灵的洒脱；不计得失。是一种人生的豁达。人生浮浮沉沉。若能淡然处之。生活就会展现优雅的笑容。活得淡泊。方能平和；心态平和。方能致 远。人生不会有绝对的自由。但若能持有淡泊宁静的心态。就能到达心灵的自由纯粹之境。人生无需拜佛求仙。只需修炼一颗淡泊宁静的心。
三十二、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上。离婚的话剁手。于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了。咱们纹脖子上吧。 我勒个去。玩的真大！
三十三、正上班。老婆发来信息、：老公。突然之间很想你。 我纳闷。问：怎么突然想我了呢？ 老婆：刚才看见一个黑人。好黑好黑。我就想到你应该比他白一点。。。
三十四、小时候跟老爸逛小卖部。看到一个粉红色大包装的东东。好鲜艳、好诱人!“爸。我要这个!” “别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……
三十五、初中时候好打架。一天放学。被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我。把我逼到厕所边。。。 我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮。霎时觉得自己犹如天神下凡。一个人追着他们一群打。。。
三十六、早上与人发生剐蹭。交警来了第一句话说：请出示驾驶证行驶证。我内心一阵澎湃。刚拿到的驾照终于能派上用场了。连忙把驾驶证双手递给交警。交警白了我一眼：骑好你的电瓶车。滚一边去、、、
三十七、和闺蜜去转街。又到了树下。突感有什么东西落在了我头上。我问闺蜜。闺蜜说是鸟屎。 鸟屎啊！我说快给我弄掉。 闺蜜在我头上弄了两下。说：好了。我给你藏起来了。
三十八、上高中的第一天。带着酷酷的黑色墨镜去的……分完宿舍后。在床上躺着发呆。不一会来了七八个师兄按住我就揍。边揍边骂：让你丫的装逼！得红眼病容易么…
三十九、一念花开。一念花落。这山长水远的人世。终究是要自己走下去。人在旅途。要不断的自我救赎。不是你倦了。就会有温暖的巢穴；不是你渴了。就会有潺潺的山 泉；不是你冷了。就会有红泥小火炉。每个人的内心。都有几处不为人知的暗伤。等待时光去将之复原。
四十、你们都觉得天热。但我感觉不到热。我感觉烫。 这不。买个凉席。比睡电热毯还热乎。调个凉菜。一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀。医生说没病。是天忒热。粑粑化了。
四十一、下班老爸来接。很讶异老妈也在。被迫只能坐后座。结果上车后才发现车上还有个陌生男人。老妈的存在只是为了把我挤到后座。果然姜还是老的辣。你找各种理由拒绝的相亲。他们就用各种手段化解。你们在车上相过亲吗？
四十二、我：“听说开水可以灭菌。我刚拿开水去厕所刷了一遍。可是为什么那么臭呢？” 老婆：“那是你的屎熟了的味道。”
四十三、女神给屌丝发微信：“我又分手了。这一次我想找个外国男朋友。” 屌丝给女神发了一张玉米图片。 女神疑惑道：“你这是什么意思？” 屌丝说道：“玉米。原产于美洲！” 女神骂道：“滚！”
四十四、新闻里说高三学生撕书减压。把书撕成小片从高处往下散。行美神美。我能说我们那时候都是把书搬到校门口卖给收垃圾的吗？我还记得卖了36、5元。然后几个同学把钱一凑就上馆子吃了个散伙饭。然后就是一转身。十年不再相见。
四十五、昨天结婚纪念日。和老公来到当年约会的小树林。。。 我坐老公腿上。回忆着大学时光。那时我们也是这样坐着。伴着树林里的微风。拥吻。。。 见老公一直没回话。我轻轻地问他：“老公啊。这些你都还记得么？” 老公幽幽地开口说：“当然记得。那时你坐我腿上。我的腿可一点也不麻。。。”
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