一句话笑话()

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一句话笑话(精选)

　　很棒的一句话：站稳了。就是精品一件；倒下了。就是垃圾一堆；放弃了。你就是笑话一段；成功了。你就是神话一曲；挺住了。你就是人生最美的风景线！生命中有很多事情足以把我们打倒。但真正打倒我们的并不是别人。而是自己的心态。2018年。送给正在奋斗的所有人。

　　一句话笑话

　　【一】

　　小时候偷我爹烟抽。那天家里没有人。我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子。时而皱眉。时而叹气。时而目光深邃的望着前方。指尖烟雾缭绕。衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了。当我们俩四目相对。她望着我。眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张。而是翘着腿。眯着眼。轻声的对我妈说：“小芳。这么早就回来了啊？”那一天。是我人生中第一次住院。

　　【二】

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　　以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

　　以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。

　　以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

　　以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。

　　以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

　　以前日记是用来记载自己内心秘密的。现在是用来放在网上让人唾弃的。

　　【三】

　　朋友说他的媳妇特别懒。我问咋了。他说他家住三楼。他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇。行动不便。请送货上门！”

　　前些天。送快递的小哥终于忍不住了。在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

　　【四】

　　一天早晨起床后。我发现爸爸妈妈都没在家。所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌。“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”

　　【五】

　　我曾经借了亲戚的播音喇叭。在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话。喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……

　　【六】

　　看见楼下老大爷在下棋。我看了一会儿。跟大爷说：大爷。你che没了。大爷一脸不屑：小朋友。那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时。对完棋大爷起身要走。我说：大爷。我刚才说的不是你的棋。是你的自行ju。被人骑走了。

　　【七】

　　今天上语文课时。老师准备要听写。当写到狼狈为奸时。我不会写狈字。就想要去瞄一眼同桌的。谁知道他写的是狼被围奸……

　　【八】

　　高一时候考地理。全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分。居然有人10分。20分？十分到二十分的全都给我站起来。把卷子抄十遍！”

　　这时同桌长叹：“好险。我21分。”

　　正在庆幸时。后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐。我9分。”

　　【九】

　　昨晚下班回家。在床上给老公讲笑话。老公没笑。你知道然后怎么着吗。床底下传来一个女人的笑声卧槽。

　　【十】

　　记得家有儿女有一集刘梅对外人说。“这是我三孩子。”

　　夏雪说。“叔叔阿姨好我叫夏雪。”

　　夏雨说。“我叫夏雨。”

　　刘星说。“我叫下冰雹。”

　　【十一】

　　1、我躺在一张床上。心想：“在这张床不知道睡过多少女人。虽然我对她们都不了解。现在这社会不就是这么回事嘛……”

　　就在此时。一个护士的声音响起：“喂。还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”

　　2、今天坐公交车。看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟。我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完?说好了每人五分钟的

　　3、你给我一个微笑。我也会还你一个微笑。也不是善意的招呼。只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　4、变成只蚊子也挺好。走到哪儿都有人给我鼓掌。

　　5、天冷了!如果不能给我拥抱。请给我买件外套。M号。如果不能给我外套。又没有拥抱。请给我钞票。我有卡号~~~

　　6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害Www、GuaZe、Com瓜泽说说网。我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

　　7、向暗恋的女生表白了。她竟然说让我死了这条心!

　　殊不知这句话折磨了我很久。我无法理解。为什么心的量词会是“条”?

　　8、今天中午下班回家。看见自己的电动车钥匙就挂在车子上。还开着!!

　　当时我就震惊了。我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!

　　9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的。真是扯淡!我试了一下。仍然提示欠费。

　　【十二】

　　我们在酒店上班。有一天。房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员。给我送盒杰士邦。后来。那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”2、一个外地人拿一张50圆的票子。在售票员面前晃着：见过没？见过没？……买票的傻了。干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白。那人是想去“建国门！”

　　【十三】

　　一对恋人因讨论问题发生口角。男有些激动提高音量大声争执了一番。女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢。想了想承认道：不。我有“胸”。4、有一老外在中国租了一间房子。有一天很晚回家。恰巧忘了带钥匙。他决定打电话给房东太太。可他不知铁门的普通话怎么讲。突然看到铁门上印着steel（钢）。恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”5、某单位有位领导爱喝酒。一次在公宴上饮酒过量。当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃。经历过吃酒（持久）战。又参加过饱胃（保卫）战。却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后。不醒（幸）似死（逝世）。

　　【十四】

　　​​1、一女的正在向一闺蜜诉苦。

　　甲：我真的烦透了我丈夫。没一点儿情调。

　　乙：他怎么没情调呢?

　　甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来。你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了。可他总是那四个字。

　　乙：‘一定选你’。

　　甲：要是这四个字就好了。

　　乙：‘绝不选你’。

　　甲：要是这四个字我也就认了。

　　已：那是?

　　甲：‘没有如果’。

　　2、小明的爸爸总是爱吹牛。这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知。有什么问题尽管问我。”

　　小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸。金字塔怎么形成的。”

　　小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿。只好编了一个理由：“这……这个。金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便。经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。

　　哪知小明竟说：“我知道了。原来黄河是盘古撒的尿。”

　　3、一老实哥们。在大街上捡了一个小孩。不知该怎么办。就拦住人问：“你是不是丢人了。”

　　结果被大家大骂：“你才丢人了。你全家都丢人。还现眼呢。”更有生气的。直接上去揍了一顿。

　　4、小明正在学成语。

　　有一天妈妈叫他去某某地方买东西。提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

　　小明在路上迷路了。不知怎么走。于是找到了一块石头。砸向警察叔叔并问他怎么走。

　　警察晕晕地问他为什么要砸。小明就说：“投石问路啊!”

　　5、小明在书报上看到“梁上君子”一词。没有读懂其义。就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习。长大后争取做一个‘梁上君子’。”

　　小明心想这词很得意。恰到好处。‘梁’是栋梁。君子是好人。‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

　　那同学接到信后。随即回信写道：“你说的很对。我们一定要好好学习。天天向上。争取做一个国家的梁上君子。”

　　6、小孙女第一天上幼儿园。回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

　　小孙女：我总算明白了。为什么姥姥那么老!

　　爷爷：为什么呢?

　　小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻。那姥姥有两个“老”。能不老么?

　　爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?

　　小孙女：注明她是女的!

　　【十五】

　　一个小火柴。头很痒。就抓了抓。然后就着火了。把自己烧着了。然后就进了医院。变成了棉签。因为头上被包上了纱布…

　　【十六】

　　Ａ：单身了这么多年。终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊。有对象了啊。没听你说过啊？Ａ：不。我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

(精选)

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