适合停电热到爆炸时看的会送上清凉感的搞笑说说合集()
我花万买了个西周陶罐。昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定。专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!这么搞笑的语录。你确定不来看一下吗?保管让你忘记停电烦恼的笑话合集。 1、我这
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适合停电热到爆炸时看的会送上清凉感的搞笑说说合集(精选)
我花万买了个西周陶罐。昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定。专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”这么搞笑的语录。你确定不来看一下吗?保管让你忘记停电烦恼的笑话合集。
1、我这人不太懂音乐。所以时而不靠谱。时而不着调。
2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾。我早就想把你扔出去了。
3、求求你月老。以后别在用劣质的线给我牵了嘛。隔三差五的就断。
4、等将来我有了钱的时候。我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5、我们是农村的葫芦娃。你是城市的奥特曼。
6、孟婆婆。给我汤的时候。千万记着放糖。我来生在谢你
7、等谁跟我结婚了。我就马上把离婚办事处给炸了。
8、我是说呢为何咱俩总是混不熟。原来你特别喜欢见外啊。
9、从小学到大学。唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11、考试：开卷和闭卷的不同就在于。一个在上面抄。一个在下面抄。
12、信就是信。不信就是不信。你丫的还微信。
13、什么是坏人。白天脱裤子的男人。晚上不卸妆的女人。
14、不怕喝敌敌畏。就怕开盖有惊喜。畅享多一瓶该与谁分享。
15、作为一个禽兽。这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
16、为什么我不幸的时候。上帝总是在打瞌睡。
17、有时。我做梦都想“吃饱了撑着”。
18、拿份报纸上厕所。俺是读书人。
19、下辈子我还找你。因为除了我。你是最傻的。
20、争吵的时候。男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
21、爷爷都是从孙子走过来的……
22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人。男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
23、不怕虎一样的敌人。就怕猪一样的队友!
24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
25、没什么事不要找我。有事更不用找我。
26、天使之所以会飞。是因为她们把自己看得很轻…
27、拥抱真是个奇怪的东西。明明靠的那么近。却看不见彼此的脸。
28、房价越来越高。所以。好男人越来越少…
29、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿。然后把广州最贵楼盘的房证送上。保证既难忘又惊喜!
30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后。一个劲地夸我不好色。…
31、我花万买了个西周陶罐。昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定。专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁。给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖。太欺诈消费者了!
33、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
34、没有人知道刚刚发生了什么。我已经习惯用微笑掩盖一切。
35、没有女人的日子里。我以调戏男人为乐…
36、女人就像书架上的书。虽然你买了她。但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
37、现在看来。智商就能看懂的电影最受欢迎。而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
38、今天是。圆周率节。所以要吃派～
39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙。因为他用的是棒子!
40、不吃饱哪有力气减肥啊?
41、球进了。是守门员把球踢进的。
42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
43、怎么死的?还不是穷死的。
44、花坛里有一个一元钱的硬币。可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛。罚款三元!”。真是为难。
45、如果照镜子要上税。恐怕有些女人会破产。
46、男人赚钱后想和老婆离婚。男人赚不到钱老婆想和他离婚。
47、男人有外遇体现在工作越来越忙。女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你。男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
49、传统的男人结婚前很清纯。结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞。结婚后变得老实。
50、男人和老婆的关系再差。他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好。她和婆婆的关系也是差的。
51、男人没赚到钱时女人着急。男人赚到钱时女人后悔。
52、我的领带又找不到了。是不是你昨天又没有找到抹布?
53、参加选美的那些女人。都找不到好男人。因为好男人都结婚了。比如我。
54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
55、如果我做了皇帝。就封你当太子!
56、玫瑰真便宜。都可以送老婆了。
57、只要锄头舞的好。那有墙角挖不倒?
58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的。命是自己的!
60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样。蹦跶的。
61、帅有个屁用。到头来还不是被卒吃掉。
62、古有西门庆。今有陈冠希;小西见小希。亮出照相机。
63、做人要做陈冠希。开房要带照相机。
64、上流社会的人。总喜欢做点下流的事。
65、不求门当户对。只求感觉到位。
66、别担心我又不是什么好人。
67、来啊。拖出去吃个面包。不许喝水。
68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
69、我宁愿你抱着别的女人想我。也不愿你抱着我想别的女人。
70、QQ上多了。什么企鹅没见过?
71、不怕美女把我当色狼。就怕丑女把我当流氓。
72、人不狠。站不稳!人不损。不标准!人不坏。死的快。
73、你还是让我跪搓板吧。跪电暖气是在受不了啊。
74、天哪!我的衣服又瘦了。
75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
76、废话是人际关系的第一句。
77、要么好好活着。要么赶紧去死吧。
78、男人读到博士是因为智商低。女人读到博士是因为情商低。
79、烧香的不一定是和尚。还可能是熊猫!
80、谁说我白。瘦。漂亮~我就跟他做好朋友
81、人又不聪明。还学人家秃顶!!
82、一脚揣不出你屎来。算你拉的干净!
83、最丢脸是和几个同学讨论薪水。原以为他们说的是年薪。后来才发现他们说的都是月薪…
84、钱可以解决的问题都不是问题。
85、念了十几年书。还是幼儿园比较好混!
86、连广告也信。读书读傻了吧!
87、我总在牛A与牛C之间徘徊。
88、我本有心向明月。奈何明月照沟渠。
89、我是变态人里最正常的。是正常人里最变态的。
90、想污染一个地方有两种方法：垃圾。或是钞票!
91、长得丑的女孩子我一般不甩她。但你是个例外。
92、再完美的身材。在不爱她的人的眼里。也是一种解调侃的作料。
93、小树不修不成材小孩不打不成器。
93、积累久了。可能的导致爆发;而爆发久了。都可能导致崩溃。
94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄。可能被发现。结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄。不可能被发现。结果是拿到的是奖学金。
95、小时候。我父母始终相信女大十八变。丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天。爸爸很专注地看着我。然后语重心长地说：“孩子。你还是用功读书吧!”
96、高中时。班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫。你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!
97、毕业后有钱没事做。于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了。而且油质特别好。都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们。说我们挖了他的石油管道。
98、毕业后揽一大活儿。完事后能挣三十万。拿图纸一看。盖一米的烟囱。都盖好了。人家来一看把我狠揍一通!靠。图纸看倒了。人家是让挖一口井。
99、大学四年没有一个女生问过我路。今天第一次开宝马回母校办点事。结果一会功夫就有五个女生来问路!
100、女人会为感情放弃事业。而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动。但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
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