搞笑雷人的个性说说精选()
本文有1793个文字，大小约为8KB，预计阅读时间5分钟幽默。就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。以下是由酷酷吧小编为大家分享的搞笑雷人的个性说说精选。觉得不错就点个赞吧！ 搞笑雷人的个性说说精选一 1、当森蝶对着林志颖哭喊
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搞笑雷人的个性说说精选(精选)
幽默。就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。以下是由酷酷吧小编为大家分享的搞笑雷人的个性说说精选。觉得不错就点个赞吧！
搞笑雷人的个性说说精选一
1、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！
2、QQ会员和黄钻都是10块钱。你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。
3、骑白马的不一定是王子。他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使。妈妈说。那是鸟 人。
4、有时候发光的不一定是金子。很有可能是爱迪生发明的灯泡。
5、一个女人要是跟错了男人。那就注定她这一生完了。
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6、人犯错误。大半是该用真情时太过动脑筋。而在该用脑筋时又太感情用事。
7、有一次去很正规的宾馆。正巧楼上的客人在给吧台打电话：给我找俩小姐。吧台姐姐超淡定：好的。你妈上去了。
8、不是不在乎。是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢。也要装作不在乎。
9、我若是八戒您就是唐僧。我若是傻郭靖您就是洪七公；我永远是您的高徒。您永远是我声名远扬。威震四海的师傅。师傅。您老人家辛苦啦。本人待售：聪明活泼小可爱。青春活力新一代。物美价廉。童叟无欺。
10、叫你一声美女。那是借你的人用这个词来比喻一下
11、真心换实际,狗逼少联系.
12、一个人。一条街。一个角落。一场无声的哭泣
13、不是都实行男女平等了。凭什么哥就不能上女厕所
14、女友要上网。问我开机密码是什么。 我回答：你生日。她顿了顿。回过头去。过了一会她问：是阴历还是阳历？怎么都不对？我推开她。无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
15、老夫妇去拍照。摄影师问：“您是要测光。逆光。还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓。能不能给你大妈留条裤衩？”
16、我不愿擦玻璃。是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃。从而被撞伤。
17、人本身并不懂得珍惜。总是要等到失去点什么才懂珍惜二字
18、不加密的邻居才是好邻居。
19、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候。儿子说他爹。就你这智商。还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了。对他儿子说：你智商高。可是你买不起。
20、听说七夕那天35°呢。热死你们一对一对的。
搞笑雷人的个性说说精选二
1、旋转木马是这世上最残酷的游戏。彼此追逐。却永远隔着可悲的距离。
2、被人踩。才有地儿踩, 学迈成功第一步！
3、睡眠是一种艺术。谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
4、早上。某男生在课间一面津津有味的啃着大面包。一面和后面的女生聊天。可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐）。那男生发现了。关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头。期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧。免得你看见了。会觉得更饿！
5、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后。猫也流了一滴泪。其实有一种爱叫做放弃！一女士回家后。发现丈夫和保姆睡在一起。为了摆平此事。丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正。丈夫要赶保姆走。妻子说。且慢。我还想要件皮大衣呢！
6、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
7、为什么总是赏我一个背影 我的心好冷
8、我未来老公绝对是个路痴。 不然怎么现在还没找到我？
9、自从看见你男朋友的第一眼起。我就下定决心。你这姐妹我交定了、
10、跟一个没有幽默感的人聊天。除了尴尬就是冷场
11、苍天阿。大地阿。姐脸上的疙瘩还有救么
12、你丑的这么有创意。可以回炉重造了
13、天苍苍野茫茫。你吃草我吃糖。
14、教授是个和善而幽默的老头。班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时。体育生开始睡觉。直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了。教授亲切地对他说：以后请不要迟到。这会影响你正常睡眠的。
15、你爱我。是真心话还是大冒险？
16、你离开和我没有关系。就是麻烦你别再出现在我面前了
17、新手倒车。对路边的大爷说：大爷。麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声。大爷：好啦、撞上 了
18、最近又胖了。打电话时一笑。脸蛋就能碰到挂机键
19、有些东西。你必须肩负起来。因为那是责任
20、你六毛我六毛咱俩就能一块了。
搞笑雷人的个性说说精选三
1、如果淑女是好姑娘是个真命题。那么逆命题好姑娘就是淑女也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
2、秃驴。敢跟贫道抢师太！
3、总觉得自己是个很没用的人。面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门。居住在距台湾仅百多公里的城市。我这25年却没能把它收回。内心深感愧疚。经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党。对不起国家。更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
4、有的人本身就没味。做饭能有味吗 ？
5、为什么春天是绿色的呢 ？ 因为冬天给它戴了绿帽子
6、又把媳妇惹毛了。道歉了也没用。她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听。有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
7、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技。怕人家觉得我啥都不懂。也没好意思问。心里还美滋滋的。后来才知道。他妹的。就是个卖窗帘的。。。
8、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一样毫无用处
9、你跟我装逼。只是因为你没逼而已。你跟我装纯。只是因为你不纯罢了。
10、刚刚从阳光中看到了泉水。窗外被洗过一样清晰。可惜。天津。知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声。简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁。就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。
11、一拜天地。二拜高堂。自己对拜。好--送入考场……
12、你可以收拾一下你已经颓废的情绪。打包你的爱情滚
13、不要老叹息过去。它是不再回来的；要明智地改善现在。要以不忧不惧的坚决意志。投入扑朔迷离的未来。
14、慢慢地才知道。太在乎别人就是伤害自己。
15、男人不要把女人对你的容忍。当做你他妈不要脸的资本！
16、你的手机号码也是位数的啊。这难道是缘分吗？
17、已经将整个青春都用来检讨青春。还要把整个生命都用来怀疑生命?
18、街上。一个小孩吵着要买棉花糖。他妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃呢。怎么那么不听话小孩不管。赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家。买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖。开心地对小糖人说：大圣爷你看。你的筋斗云来了！
19、金钱绑人不绑心。魅力勾心不勾人。
20、幸福就是一瞬间。抓住了就是永远。抓不住就是永远永远。
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