朋友圈搞笑说说配图（75条）()
本文有2335个文字，大小约为11KB，预计阅读时间6分钟一、穷追不舍终于把她追上了。心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”。可是自从两人相处之后。却总感觉是自己上了贼船一般。 二、每次发誓减肥就是要大声说出来。吓唬吓唬这
来自说说控粉丝江嘉倪的投稿,今天给大家分享的是关于朋友圈搞笑说说配图（75条）,的内容,希望大家喜欢!
朋友圈搞笑说说配图（75条）(精选)
一、穷追不舍终于把她追上了。心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”。可是自从两人相处之后。却总感觉是自己上了贼船一般。
二、每次发誓减肥就是要大声说出来。吓唬吓唬这一身肉也是好的。
三、有两样东西别人抢不走。一是你吃进肚子里的食物。另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊。你作为一个有梦想的吃货。你就是无敌的！
四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒。就是被打呼噜声给憋醒的。
五、胖起来这件事情。肚子和腿最有发言权了。只有胸好像一个墙外汉。跟它一点关系都没有。
六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候。这叫什么？告诉你们。这叫想象力！
八、元旦那天。给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
九、每次我一个人走夜路都好害怕。天这么黑。我这么美。真怕别人看不见啊。
十、“老婆。要是有个男的很丑。但很有钱。你会要吗？”“干嘛不要啊。你这么丑又没钱的我都要了。”
十一、撒娇这事。假如干得漂亮。那叫自信满满。臭不要脸这事。假如干得漂亮。那叫心理素质绝佳。
十二、我妈为了阻止我早恋。不知动用了何种手段。居然找来了男朋友爸爸的照片。指着照片对我说：你看。他以后就长这样。你还要和他在一起吗？
十三、跟我妈吵架。我言语有点过激。说完自己都后悔了。反倒她态度平静地说：“好好好。不吵了。你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先。把你生成这个样子是我的不对。”
十四、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来。我大声对着耳麦说：“小张。我豪宅里还有20个亿。待会直接跟你交易！”
十五、都说“嫁鸡随鸡。嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？
十六、记住了。亲爱的。长得好看的才叫撒娇。长得丑的那叫撒野！
十七、握不住的手还是趁早放开吧。那也太胖了
十八、第三者插足不一定是坏事 。因为她们带走了那些狼心狗肺的东西。留下了那些真正爱你的人。
十九、脚易于着凉是因为腿太白了。美白容易供不上血。难怪这么多年来脚老是凉冰冰的。原来是这原因。
二十、了解在上学时候。为什么感觉老想睡觉吗？因为上学。是梦想的起航。
二十一、单身久了。连煮饺子看见两个粘在一起。我都要用铲子把它们分开。
二十二、现在的我。减一斤肉跟玩命似的。涨一斤肉跟玩似的。
二十三、学校两个女同学在吵架。叫我评判。叽叽喳喳的听不清。我狂吼一声：“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。
二十四、当今社会。直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会。没有那么先进的化妆品。估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间。不要认为我对你有别的意思。我有“近视眼”看不清楚你是谁。
二十六、人家睡懒觉是因为富得流油。想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱。能省一餐算一餐。
二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒。太潮了。过一会儿。我看他朋友圈。把被子拍照片发朋友圈了。备注写“老婆新买的。多潮啊！”
二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的。你的脸像坐过的！”
二十九、有人考试靠实力。有人考试靠视力。我考试靠想象力！
三十、每当走亲戚串门的时候。阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物。我总喜欢推来推去。可我真怕这样一推着。就真的给推没了。
三十一、那年10岁。如果稍微不顺心。就大吵大闹。害怕家人听不见；今年30岁。心里有很多不顺事。郁闷都装在心里。屁都不敢放一声响的。
三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好。所以就给她通了电话：“你好！方便面试么？”她：“什么情况呀！我没有订方便面。我订了汉堡包。”
三十三、步入社会后。我才发现。我拼不了爹妈。只能拼多多。
三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子。我给她指了路：向前一直走。第一个路口左转那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒。
三十五、如果贫穷限制了你的想象力。为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三十六、去医院第一次做手术。很紧张。就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次。弄得我更紧张了。这时候。护士来了。问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上。别一会儿跑了！
三十七、对于一个吃货来说。最可怕的梦就是做饿梦。
三十八、昨天过生日玩得太嗨了。那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面。看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气。我脑一抽。给按面里了。
三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
四十、我这么穷。为什么还会发胖呢。不知道这肉咋长的。这个问题困扰了我好多年。
四十一、看病时。医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的。减不掉这身肥肉。吓唬吓唬它们也好！
四十三、我力气有四两。脾气可有半斤。加上我的体重。也勉强算是个重量级选手。和我过日子。余生请放心。
四十四、每个成功的男人背后。都有了一个吃饱了没事干的女人。
四十五、给老爸发了条微信说失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭。我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧。我不带你妈。你这刚失恋。我带着老婆在你面前恩爱。这不太好吧！”
四十六、为人要低调。经常听听别人对你的评价。然后记下那些讨厌你的人。等你高调的时候。哼哼。他会有好果子吃。
四十七、只有胖胖的身体。才能承载我重重的灵魂。
四十八、早回家的男人。讲故事给老婆听；晚回家的男人。编故事给老婆听。
四十九、人活着一定不要亏待自己。比如减肥这事离我太遥远了。还是吃碗里的肉更实际。
五十、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号。谁也没告诉。然而同学结婚时还是联系到我了！
五十一、会做饭。做家务。会修理电器。这些技能要想在男人身上闪光。一定是在特别能赚钱的衬托下。
五十二、当吃饱了撑着的时候。减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”。大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候。一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
五十五、握不住的手还是趁早放开吧。那也太胖了。
五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借。因为你借他的钱。他就从来没指望你会还他钱！
五十七、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气。“呼”是为了出口气。
五十八、千万别惹女人。毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少。结婚后觉得适合自己的女人很多。
六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型。结果染一次发。又回到“伤心太平洋”。
六十一、这年头。很多人为了钱都能出卖自己的灵魂。每每想到这里。都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
六十二、过情人节。难得男友浪漫和大方一次。发了0.25的红包。让我倒过来看。
六十三、小孩安慰小孩。往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时。往往会说：没几十万很难摆平？
六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品。就是因为他们。才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
六十五、瘦身没有那么简单。每一堆肥肉都有它存在的意义。能吃又不肥的年纪早已远去。扭扭捏捏。还不如干脆放弃。
六十六、中午做了羊肉炖粉条。三岁的侄子吃的很开心。我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉。边哭边吐的嚎了两个多小时。然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
六十七、悲哀的“月光族”呀：月头。我吃香喝辣。猫咪也大鱼大肉；月尾。早餐喝粥。晚餐喝西北风。连猫粮都供应不上。
六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑。四海之内皆朋友！
六十九、接受训斥时记得用右耳朵。因为左边的耳朵离心脏很近。有概率猝死。
七十、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
七十一、每个月我就20张“毛爷爷”。他的脸色变得好快好快。由红变绿。由绿变黄。不到几天就全部离我而去。比“月光族”还惨。
七十二、在这现实的社会里。想要让别人对你恋恋不舍。最佳的方法就是百般欠钱、赖账！
七十三、“你以为我愿意长得小个头吗？”。要不是我有“恐高症”。说不定长得比姚明还高。
七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩。男孩用一个微信。上面加满各种不同类型的女孩。
七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人。就算别人在我面前炫富我都感受不到。只要看到有商品上有26个字母。就感觉是昂贵的！
(精选)更多相关说说
版权保护: 本文由 江嘉倪 原创，转载请保留链接: 朋友圈搞笑说说配图（75条）()：https://www.chinawenhui.net/gaoxiao/101450.html
