qq空间最雷人的说说()
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qq空间最雷人的说说(精选)
qq空间最雷人的说说
1、话说有一个和尚来到森林里。一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看。说、“哎呦玛呀。拍错人了。我以为是光头强呢。
2、新闻上看一男子临近结婚时。得了绝症。为了女友不受苦。决定跟她分手。 女友不仅不同意。还要快点结婚。看到这里。我差点感动的流下泪来。要不是男友家产过亿。我差点又让新闻骗了。看见这条新闻。我默默的记下了美女的电话。
3、学校门口有两个水果摊。一女生在一摊买香蕉。挑的时候不停用手捏香蕉。估计是看熟不熟。 这时旁边摊的小贩小声地说、同学。到我这边买。我这边的香蕉硬。
4、老婆、亲爱的。咱俩娶个情侣网名吧。我就叫“忧伤”。你看着起吧。 我、那我就叫“风”吧。 老婆、风和忧伤之间有啥关系？ 我、你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊。风干了忧伤！ 老婆、。。。
5、老师心痛地对学习委员说、“你变了。你真的变了。连作业也不写了。你还是那个认真学习的小女生吗？” 她带着哭腔说、“老师你一定要原谅我。我手都剁了还怎么写？”
6、一小孩跟他老爸说、“我不想上学。” 他老爸笑笑、“你去问菩萨。菩萨让你不读就不读吧！” 这小孩还真去了。过会回来说、“菩萨同意了！” 他爸不解、“菩萨怎么说？” 小孩、“我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头。菩萨给我一个OK的手势。
7、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊。年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠！尼玛我就是那个孩子！
8、男子、“大师。好色这个毛病能改么？” 大师、“没有什么毛病是不能改的。东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。
9、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了。这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
10、A、“都说孙悟空有七十二变。这个是错的。其实有七十四变！” B、“还有那两变？” A、“还有大便和小便。
11、美女秘书被霸道总裁上了。完事后。总裁抽上一根烟对秘书的说、“从今天开始你就是我的了。谁敢碰你。就得死。” 秘书羞羞的问、“啊？为什么啊？” 总裁说、“我有艾滋病。。。
12、在银行取钱。遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他、“先生。您怎么会把磁条给刮没了呢？” 那哥们悠悠的回了一句、“我想看看有没有中奖。
13、医院看病。看见一哥们冲进来就握大夫的手、“大夫。您帮帮我吧。我老婆不接我电话了。人都找不着了。眼看就要结婚了。我咋办？” 医生一愣一愣的。忍不住说、“这里是医院！” 只见这位大哥把衣领一拉。露出脖子、“求求您快点给我检查一下然后开个证明。这真的是我自己抓的。不是吻痕！
14、昨天一家人出去逛街。过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着。只听见我妈一边走一边唱、“左手一只鸡右手一只鸭。身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都黑了。
15、小伙子。你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟。不简单。你都会学了哪些牲畜？”
16、接到群众报案说某出租屋内发现尸体。 在刑警大队小心翼翼走近犯罪现场时候。经验不丰富的实习警员小李就已经闻到恶臭的气味。 对此。他判断尸体起码已经有三十天以上。 而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点。批评他说、“你的结论还下的有点早。别急。等我的屁味儿散了再说！
17、女A、你们做公关这一行的。待遇怎么样？ 女B、月薪三万。 女A、哇。真不错！税前还是税后？ 女B、睡后。
18、甲、“我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！” 乙、“那算啥。我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！
19、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗。 我不解。这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问、你为什么叫这个名字啊？ 她羞羞的回答、我交过八个男朋友！
20、那天训练完。有个小男孩冲我跑过来。 两个笑脸充满期待地对我说、“姐姐。我也姓谢。我一直以你为我们谢氏家族的骄傲。你能给我签个名吗？” 听完这话。我超级得意。赶紧给他签名。 可是后来我好像越想越不对劲。他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢？
21、上小学。有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了。然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！ 你们见过红领巾上有福字的么。
22、今天刮大风。早上在公交车上。上来一小媳妇长的和娃娃菜一样漂亮穿的很是暴露。看上去冻的直打哆嗦。那小媳妇一上车就说、“车里真暖和。跟被窝里一样！”这时旁边一大妈幽幽来了一句把车里人逗得哈哈大笑、你被窝里有这么多人？
23、汪峰和章子怡在一起后。为了让子怡相信他永远不会背叛。就想去纹身店在背部纹个“章”字。 无奈纹身师冷笑说、“难道纹章就不会出轨吗？
24、女青年问禅师、“为什么我年轻漂亮。楚楚动人。可没有男人喜欢我？” 禅师问、“你知道男人为什么喜欢大海。而不喜欢湖吗？” 女青年想了想。激动的回答、“我知道了。因为大海挑战大。男人都喜欢挑战。所以喜欢大海。对吗？” 禅师、“挑战个屁啊。因为大海波大！
25、我家大伯五十多岁了。昨天来我家商量事。 由于个子高。进门时。不小心头被门槛撞了一下。 就看他捂着头。皮笑肉不笑的咧着嘴。 对大家说、“哎呀。刚才撞那一下真的很疼。要是我妈在跟前。要是我岁数还小。哼！我早就哭了。
26、一次老师正在讲家族遗传图谱。老师问、“要是他生的女儿带有遗传病的话。女儿跟一正常男人结婚生孩子。患遗传病的概率是多少？” 一奇葩同学答曰、“可能是零。” 老师问、“为什么？” 他、“别忘了世界上有一种病。叫不育不孕！” 老师、“你给我滚出去！
27、上课时班里有点小乱。老师讲着讲着。突然震怒。 猛地一拍桌子。所有人都吓了一跳。世界瞬间都安静了。 一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句、“吓死宝宝了。” 这下老师都忍不住笑了。
28、大学逃课出去车站接人。 上课大概十分钟后。我忐忑地发短信给室友、“老师点名了吗？” 舍友回、“没点名。” 我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达、“不过老师让你上黑板做题了。
29、三岁的儿子拉完便便了。我过去给他擦屁股！ 儿子今天很乖。站到他面前他就把屁股给撅起来了！ 擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！ 一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊。小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。
30、大学时打篮球赛。我被对方队员撞倒在地。 这时。一女生冲到我身边。深情地问我、“有事没。还能不能打？” 我内心顿时一热。正要流下眼泪之时。她幽幽地来了一句、“要不你下吧。我男朋友等了好久了。还没上过场
31、我有一个好朋友也是好基友。我跟他经常在一起玩。他特别不讲卫生。所以他身上散发的味道我比较熟悉。 一次他从后面突然走过来吓了我一跳。是很很熟悉却陌生的味道。换了双新袜子。差点没闻出来。
32、儿子进家门目光斜视。老子顿时就火 了、臭小子。你竟然这样对你老子？儿子、怎么 啦？老子、我可是你老子。你竟然用这样的目光 看我？儿子、鄙视你怎么了？老子、尼玛。要不是你妈让我跪着。老子早就抽你了……
33、哥开了家小饭馆。嫂子在店里天天带着她养的泰迪。大家都喜欢逗它玩。 有次服务员阿姨擦地。看到地上好多一团团的黑印。就对旁边蹲着的泰迪说、“这是不是你踩得！”它就抬头看着阿姨。 阿姨又说、“别看我。这就你踩得！” 结果它竟然把前爪举起来。给阿姨看它的脚掌
34、老鼠、我现在正和蝙蝠谈恋爱。以后孩子们就生活在空中。不怕你们猫了。 猫冷笑一声。指着树上的猫头鹰说、看见没有。她已经怀上我的孩子了。
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