qq说说整人的文字游戏()
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qq说说整人的文字游戏(精选)
高素质的人。人帮人。帮来帮去帮自己。互相成就了彼此。素质一般的人。人比人。比来比去气不顺。心生嫉妒恨。低素质的人。人整人。整来整去整自己。害人又害已。漫漫人生路。积极付出和奉献才能有美好的回报。要懂得欣赏别人的优点。学会取长补短。放眼未来。多去帮助别人。多去支持别人。助人方能达己。一生帮助的人越多快乐就越多！运气就越来越好……今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下（qq说说整人的文字游戏）吧。希望你们能够喜欢！
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一、 记者问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？” 他笑着回答：“这很简单。我有30名员工。29个免费停车位。1个付费停车位。”
二、课堂上。我一直在逗我女同桌。她生气的说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓。你爱告不告。” 然后。她举起了手。。。 老师：“好。这位同学。你上来做这道题吧！”
三、朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的。我人长的帅有钱就行。朋友不说话了我问咋了。朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。
四、前几天去媳妇儿家。坐轮渡时莫名其妙的的把腰晃了！那个叫疼啊。感觉啥都干不了了！她们家的亲戚朋友见了我都一副贱骚无耻。十分了解的样子。艹……不是你们想的那样！
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五、楼主摄影师。留得长发。穿的比较sao。经常被人搭讪。每次我一开口说话。看着他们一脸瞢哔的样子。想起来就好笑。直到有一天夜里。碰到几个醉汉。麻痹的。他们竟然不按套路出牌。一上来就把老子嘴巴堵上了！！
六、女儿上幼儿园小班。开学第一天被投诉了。原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭。镇定的坐在那里看老师一个一个的哄。好不容易平静下来了。她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！ 马上全班又哭成一片。。。
七、闺蜜新交了个男朋友长得特帅。羡慕的不得了。就对我男票说看人家男朋友长的多帅呀。谁知他淡淡的说了一句：那又怎样。他女朋友又没我的漂亮。一下觉得我男票颜值暴增。忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭……
八、朋友的眉心上方有块疤。问他来历。就是不说。有天晚上他喝高了。道出这个尘封多年的秘密：小时候崇拜包青天。拿铁片自己烫的！我：怎么不找驴踢？朋友深深的吸了一口气道：驴踢的太疼。还踢不准！
九、真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候。愿意借臂膀给你依靠。愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊。并使劲地劝你别哭了。别哭了。再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。
十、办公室一男对一女同事一直色心不死。今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。” 女同事：“你认识那女的吗？” 他：“不认识。” 女同事：“你不认识的。就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆。你告诉我。我给你主持公道。”
十一、去二货同事家吃饭。到了他家问：你家孩子去哪了？二货同事：去挣钱了。我：才三岁怎么挣钱？二货同事：去他奶奶家卖萌挣钱了！
十二、嗑着瓜子。低头玩手机。小侄女在我旁边。大眼溜溜的盯着我。掰着手指头数数字。才数到17就不数了！我放下手中的瓜子。冲她嘿嘿一笑。怎么了宝贝儿？是不是叔叔嗑的太快。数不过来了？小侄女摇摇头。不是的叔叔。是你脸上的痣太多了。我发现我根本数不过来！
十三、中午。老妈来电话 : “在哪呢？”我 : “在路上。很快到家了！”老妈 : “四处逛逛吧。先别回来！”我 : “咋了？”老妈 : “家里来客人了。你爸喝多又开始吹牛 逼了。这时候你应该和男朋友在国外旅游的！”我 。。
十四、走在路上背后突然奇痒无比。抓又抓不到。痒的实在受不了就找了个电线杆。在上面蹭。 这时一大姐带个小孩路过。只见小孩指着我对他妈说：妈妈。你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。 我。。。
十五、亚洲有五大巨头。韩国棒子。日本鬼子。越南猴子。印度阿三和中国喷子。 其中中国喷子最屌。他们成群结队。按键伤人。攻击距离最远。速度最快。数秒内即可完成惊人内伤。并且常常莫名其妙发动攻击。令人感叹防不胜防！
十六、心血来潮。在院子里背起媳妇。媳妇在我背上咯咯地笑。她一边拍打着我的脖子一边喊着：驾~驾~驾~爸！爸！爸！！！我一边低头走一边笑着说：你激动个啥？辈都弄错了！此时。身后响起了老爸的声音：二师兄。玩呢？我差一点没瘫坐在地上…
十七、中午在职工餐厅吃饭。上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精。用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映。领导说：“这样是为了大家的身体着想。因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
十八、公司昨天在搞什么员工激励之类的。有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。 轮到一个蠢萌的妹纸。她咬着手指头想了下。小声说：晚点来、早点走。为公司节约电费。。。
十九、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！” 我：“看了这条消息。你也一定不知道我现在有多硬！” 她：“我这里下雨了。”
二十、老婆发来短信。短信写道：尊敬的中国移动全球通客户。您好。爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了、、、天干物燥。小心她闹！！！”
二十一、第一次去西安。在建国门外的小饭店吃臊子面。老板问我。大碗还是小碗。当时怕小碗吃不饱。要了个大碗。上来后发现。这那是大碗。这简直就是个盆啊。一晃十年过去了。不知道现在那边变成什么样了。
二十二、本人牙齿有点爆。天生带笑脸。割。军训站军姿不能笑。二货教官走到我面前说:别笑了。再笑蛙跳两圈特么我一着急回了他一句:龅牙又不是我的错！全班同学笑得花枝招展。从此这个外号陪伴我在校两年到至今！
二十三、奶奶带着孙女在大街遛达。孙女：奶奶你看前面那辆车拉的家俱·电视＼电脑和我们家一样！！奶奶：乖孙。厂家当然不能只卖咱一家。要不早饿死了。孙女：还是奶奶聪明！到家却发现家里啥家俱家电都没了！
二十四、一哥们较胖。而且一直没见他瘦过。一天我们一起去公园。一个老头问他：“帅哥算命不？”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了。要不你问个问题。我说对了就算！”他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼。转身默默的离去…
二十五、为了锻炼4岁的儿子的自主能力。我给他10元钱让他去买自己喜欢的珍珠奶茶。我在店十米以外的地方看着。一会儿子拿着珍珠奶茶和店主找的16块钱出来了！
二十六、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”。最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟。上午喝喝茶。下午打打麻将。 到了放学时间。树萌下没有了人。几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。
二十七、相亲现场。女问:“你坐公交车。会跟老人让座吗？”男道:“当然让了。”女:“你个穷鬼。还坐公交车。拜拜……”
二十八、经过我的多次邀约之后。女神终于同意与我吃饭。 到了约好的那天。我内心十分激动：我是坐女神对面好呢。还是坐女神旁边好呢？ 正当我犹豫不决之时。女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。” 听到这句话我真是欣喜若狂。立马就要入座。 然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”
二十九、一天在江边。看见一个妹子想要自杀。我赶紧过去和他说：你看你都要死了。不如让我爽一下吧。 没想到她竟然答应了。于是我走上前去。谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。 尼妹。幸好老资会游泳。
三十、秋天了。屌丝和他爹在地里掰苞米。 屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？ 屌丝爹：傻儿子。当了皇帝。就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。
三十一、晚上刚躺下。老公手就伸过来了。一摸。大声训斥道：都出汗了。这么大的人了。都还不知道冷热！ 边说就边把我睡衣脱了。还说。这不就凉快多了？ 我:老公。我特么最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！
三十二、前段时间。一位员工打滴滴。竟然发现是一位老总开的。十分兴奋的拍照发了朋友圈“牛不牛。老总给我开车！”结果。那位老总因为公车私用。被开除了。开除了。除了
三十三、去幼儿园接儿子。发现他看着一个女孩在吃糖葫芦。哈喇子都到地上了。。。 我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。 儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了。贩卖儿童是犯法的？
三十四、上大学时。地沟油刚爆出来。闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台。清了清嗓子道：“天地良心。我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人。竟然没有一个出来反驳的！
三十五、一同事。每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过。每次只要看到飞机飞过头顶。就使劲摇手机！ 我问他干嘛？ 他说这样说不定能摇到一个空姐。
三十六、老板最近愁眉苦脸的。作为老板的心腹。果断上去问他啥原因！ 老板：最近效益不好。我愁啊。想裁员。又不知如何开口！ 我：这简单。好好跟他商量。暗示他不适合在这里工作。象征性的给他补偿点钱。不行就把他调到冷部门。让他主动辞职。。。 我现在正到处找工作！
三十七、“你说。这条男式内裤是谁的？” 面对丈夫的质问。厦门的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子。不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上。说：“谁知道呢。前几天风那么大。”
三十八、周末。我们一家三口小区散步。和儿子捉迷藏。我提前跑远。蹲在绿化带杂木丛里。正猫头猫脑的张望时。。。小区保洁阿姨指着我。气急败坏大喊:“你什么人啦！这里不能大便！”
三十九、女友下班回来心情很不好。我就问她怎么了。她说公司新来一位领导。今天当着众人狠批了她一顿。 楼主心想去哄哄。就说：“亲爱的人家是领导。新官上任三把火。这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！” “你TM才是鸡！！！”
四十、表弟前段时间相亲了一女生。互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情。于是发了一条说说：“第一次出省旅游。好激动。有什么需要注意的吗？” 我回：“算好经期！”
四十一、晚上在楼下公园跑步。看到一个妹子跑着跑着停了下来。我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了。真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把。撒腿就跑……艾玛。满操场地追我。不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
四十二、等会就要去她家见她家长了。不知道叔叔是不是很知书达理。阿姨是不是很温柔。我就想说一句。真的对不起！！我以后再也不欺负你家孩子了……
四十三、一高中生成绩很差。每次考试都是倒一。班主任实在忍不了了。就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货。考的了大学我把我眼睛扣给你。 差生听到后。低下了头。沉默不语。到了高考。他出乎意外的考上了一本。 这个故事告诉我们：他有多恨老师！
四十四、小伙子架着一姑娘回家。一中年妇女开门。 小伙子说：“阿姨。你女儿喝醉了。” 妇女忙倒茶：“多大了？” “快三十了。” 中年妇女又问：“家里都有什么人呢？” 小伙子道：“有爸。妈。妻子和儿子。” 中年妇女大怒。“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。” 小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。。。”
四十五、女友有个闺蜜是个女汉子。两人关系很密切。这天她俩在一起打闹。女友皱眉说手疼。她便问女友怎么了。这货幽怨地看着我说：“家暴。家暴啊！”她闺蜜当时就不干了。一把拽过我。瞪着眼睛冲我吼：“快说。你用哪只手打的？”我弱弱地回答：“不是用手。是…是用脸打的。”
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